Estragos de um bolo

Oi, gente querida! Estou de volta, antes de 2011, para falar com vocês! Estava escrevendo sobre outra coisa e parei no meio, faltou-me inspiração... Mas Estranho, vocês sabem, me mandou um e-mail MUITO BOM sobre um tema que eu gostaria também de me expressar, tanto em forma de DICA para os homens, que são uns idiotas, nesse aspecto (além de todos os outros), como a voz da revolta feminina.

Já que estamos em clima de festa, vamos falar sobre jantares... Encontros, em geral. Se tem uma coisa que ME IRRITA é quando um ser do sexo masculino com pretensões afetivas desmarca algo EM CIMA DA HORA.

Vocês, homens, irão entender porque a gente surta e vocês acham que somos loucas ou que estamos com TPM quando damos um xilique após uma "desmarcação" de ultima hora.

Tá lá a menina em casa, na santa paz de Deus, vendo seriado, comendo chocolate, cabelos do jeito que SÓ o diabo gosta, unhas? Cutículas, ao invés delas, Gillete nem sabe mais que é você... Ou seja, você, mulher, principalmente cumbuca, está curtindo a sua preguiça, em plenas férias, sem nenhuma perspectiva de saída... Logo, pra que sofrer com todos os cuidados físicos e mentais se não vai rolar nada por esses dias?

Aí, DO NADA, aquele carinha que você já tinha perdido as esperanças liga pra você, como quem não quer nada e, no fim da conversa, ele diz: "Olha, vamos comer um sushizinho hoje?".

O que você responde? "Ah, vamos sim... Às 8h está bom?"

Tudo parece muito simples, o cara marcou, você espera até umas 7h30 da noite, quando toma aquele banho gostoso e ele te pega pontualmente.
HAHAHA!

Piada.

Você entra em colapso nervoso, até porque já são 4h da tarde e você tem APENAS 4 horinhas pra virar um ser humano. Por onde começar? Se você tem o cabelo nervoso e que por uma infeliz coincidência, está SUJO por causa da academia, você terá que lavar, secar e dar chapinha. Lá se vão umas 2 horas, NO MÍNIMO, se ele for do tamanho do meu!

Ok, vai dar tudo certo. Enquanto está na hidratação (porque escova e chapinha sem hidratação te deixa ainda pior do que você está), você aproveita que as cutículas estão molinhas por causa do banho caprichado e demorado, e pega o alicate cego da sua mãe. Vai lá, faz na agonia, arranca um bife, e deixa pra serrar depois que você terminar o banho mais desesperado da sua vida.

Tira creminho do cabelo, corre pra terminar as unhas, enquanto deixa a toalha em cima da cabeça pra adiantar o processo de "secagem" das madeixas.

Terminou? Secador e muita força nos braços e ombros, que ficarão podres depois que você acabar. Cansou? Nada disso, falta a chapinha pra moldar as pontas.

Duas horas e meia se passaram e você está de cabelos e unhas feitos. Ah, você aproveitou e passou a Gillette nas axilas, pernas e cantinho... Não custa garantir. Pronto, corre pro guarda roupas, senta e chora. Você comeu muito chocolate, faltou três dias de academia e você não tem opção, porque:

1. Sua barriga está inchada e você não pode colocar nenhuma blusa mais coladinha.

2. Suas pernas não estão tão durinhas, você não pode ir de short ou saia.

3. Nem vestido coladinho rola...

Então, sua opção é sair de casa bonitinha, não muito sensual, vai ter que caprichar na simpatia e maquiagem, pra se tornar mais atraente.

(É, mulher é muito idiota mesmo... Pensa nisso tudo pra um cara que talvez nem chegue perto pra te cheirar, ele pode apenas estar carente de uma companhia e chamou pra um sushi pra bater um papinho. Mas existem variações que agravam a situação e tornam mais chata do que essa que citei).

Você escolheu aquele vestidinho que aperta no peito e fica mais folgadinho em baixo, uma sandália combinando e uma calcinha nem fio dental, nem folgada e bege... Aquela bonitinha que o cara jamais pensaria que você estava a fim de dar pra ele, apenas que você tem bom gosto e sempre sai assim, arrumadinha.

Pronto, 7h45 da noite, falta apenas aquela maquiagem clean, afinal, é um sushi, nada de carregar e passar horas com mil etapas pra ficar com a cara cheia de reboco.

Você é foda. São 7h55 e você está PRONTINHA (pro abate)! Tudo correu bem e até o telefone toca com o nome do fulano que te chamou pra sair... Ele deve estar na esquina e você já atende caminhando em direção ao portão do seu lar.

"Alô?"

Fulano: "Éééé... Otária, tudo bem? Olha... aconteceu um imprevisto aqui no trabalho e não vou poder te buscar... A gente pode remarcar pra amanhã?"


PUTA QUE PARIU! É a primeira coisa que vem na sua cabeça, seguida de um FILHO DA PUTA e IDIOTA! :D

Aí existem várias formas de você responder, dependendo do grau de intimidade com o carinha... Nesse caso, em que OTÁRIA não convive tanto com ele e foi um convite aleatório e pontual, ela não vai dar xilique. Vai dizer que tudo bem, que depois eles se falam e que não tem problema. Ou seja, se mostra uma mulher tranquila e calma, NO STRESS.

Essa mesma tranquila e calma tira a roupa, quase que rasgando, ainda de calcinha bonitinha e sutiã liga pra amiga e descarrega tudo que queria ter dito pra ele naquele momento.

Caso a menina tenha intimidade com o cara, ela vai dizer pra ele NUNCA mais ligar pra ela, que se foda com seu problema no trabalho, que o teto do escritório caia sobre a cabeça dele e que ele nunca mais consiga ter uma ereção na vida. Isso SE ele não tiver esquecido de você enquanto estava tomando uma cervejinha com os amigos e umas moças da vida num happy hour, né?

Pois bem, meus amigos homens, não é fácil ser mulher, não é fácil sair de casa com o ego elevado e a frase na cabeça: ESTOU LINDA E MARAVILHOSA.

Portanto, pense bem antes de desmarcar a merda de um sushi ou qualquer que seja o encontro.

Agora quer ver uma coisa que é certa? Saia de casa, mulher descuidada, vá na padaria comprar uma broa e um sonho de creme pra assistir mais um episódio de Grey's Anatomty ou Sex and The City, apenas com o cabelo amarrado como uma "fia", uma calcinha velha e furada, que você usou pra dormir, apenas tirou o short do pijama e colocou um mais decente, com uma blusa enorme e amassada... PODE TER CERTEZA que a probabilidade de você encontrar aquele vizinho gato que se mudou há uns três anos e que era a fim de você quando eras uma menina organizada, é de quase 100%.

É isso aí.

Escrevi com toda a vontade porque me aconteceu algo muito parecido (LEVEI UM BOLO, ALIÁS, DOIS, EM DIAS CONSECUTIVOS, DA MESMA PESSOA) e eu demonstrei que não sou a CUMBUCA LEGAL e totalmente compreensiva como ele achava que eu era! ¬¬

FELIZ ANO NOVO, LINDOS E LINDAS, menos pra vocês que deixam mulheres divas te esperando com cara de idiota.


Beijos da Cumbuca Mor.

Tks, Estranho, pelo textinho inspirador. E não, não se jogue na frente de um COLETIVO! hahaha! (Piada interna).

Tias Chatas x Festas Familiares de Cumbucas

Né que a vontade de escrever está voltando, gentxe? Que bom, né? Então...

Estava lendo agora o blog viciante da vez: www.prazamiga.com e me inspirei a escrever sobre o NATAL das cumbucas. Na verdade, essas festinhas de final de ano, pra nós, sempre acabam sendo um pouco tensas.

Se você é do tipo família, que vai pra casa dos avós maternos, depois paternos, ouve o CD NATALINO DE SIMONE, come até passar mal e volta pra casa com o presente fajuto de amigo secreto... Tsc, tsc, tsc... Complicado.

Por que? Ora, você é cumbuca, não pode sair levando seus recheios pra comemorações familiares e seu coisa, se tiver namorada ou esposa, estará comemorando em outro jardim, que não o seu.

Pois bem, além de você ter que lidar com esses momentos reflexivos, que SIMONE ajuda a lembrar com "Então... ... ... (ela faz uma pausa absurda pra continuar essa música infeliz)... ... ... É NATAL... E o que você fez? ..." Enfim. Você tá lá, sentada no sofá, esperando a troca de presentes, tia gorda pedindo licença pra passar entre você e o centrinho que está repleto de frios e quitutes, e ela se acomoda ao seu lado.

Aí, filha, Fudeu. Why? Você é a unica que está lá sem um parzinho, sem alguém pra ir na varanda ver a lua, os fogos, os outros casais, sem um brinde com mãos entrelaçadas, sem aquele beijo prolongado após a virada do ano.

WHATEVER, você, na visão da sua tia chata, não é uma cumbuca orgulhosa de ter chegado ao final do ano com uma coleção de recheios e feliz da vida por não ter que ter ceiado na casa da SOGRA, tão chata quanto ela, no natal e nem ter tido almoços dominicais durante o ano todo (não sei porque, mas acho que tenho trauma de vidas passadas de almoços desse tipo... Dessa vida, não foi, porque NUNCA namorei, de fato... Enfim). Você é, ao invés dessa maravilha toda, uma falida, fracassada e encalhada, afinal, até ELA é casada com o tio Astolfo, né?

E aí que esse é um dos probleminhas em não ter tampa, ter que lidar com esses momentos. Mas vocês podem ler umas dicas no blog que mencionei no começo desse post, são umas ideias meio malignas, mas podem funcionar.

Ah, alguém pode pensar: "Ah, posso levar aquele amigão que pode se passar por um paquerinha". Tias sempre sacam isso, vai achar que ele é seu amigo gay e que você ainda pode ser sapato grande! =)

Então, o que eu, como Cumbuca Mor há 23 anos, tenho a dizer em forma de dica? Aproveite a sua fama de fracassada e encha a tampa! Beba todas as geladas da festa, como todos os frios, principalmente o queijo do reino, que geralmente só rola essa época do ano. Mas guarde espaço pros pratos quentes, esqueça o regime que você começou no dia 15 de dezembro, achando que dava tempo de emagrecer pra caber na roupa nova de Natal e Ano Novo, esses planos ficam pro dia 2 de janeiro, que no dia primeiro você estará de ressaca, logo, tomará muita Coca-cola pra arrotar e melhorar.

Bem, e o MAIS IMPORTANTE dos lembretes, depois que beber todas as Skol de latinha da casa da tia, não mande mensagem, não ligue o notebook que você levou na bolsa, não ligue pra ele... Espere a sobriedade e ressaca física passarem, nada pior do que ressaca MORAL depois da barra que você enfrentou com tia Margarida... Ah, esqueci de acrescentar na cena que seus dois irmãos chegaram na festa com as duas namoradas lindas, rycas, phinas, bem sucedidas, bem vestidas e trabalhadas no salto.

Você, diante disso tudo, é a representação da ovelha negra, a que não deu em nada!

Pronto, completei a desgraça! Heheheh!


*Essa foto é da nossa queria Dilminha, no início da carreira. Digníssima, me perdoe, mas com todo respeito, você era a personificação da tia chata! =)


MESMO ASSIM, gente bonita, BOAS FESTAS, comam e bebam muito, e ainda deitem na cama da vovó quando bater aquele soninho!

Espero voltar antes de 2011 aqui!

OBRIGADA a todos e todas que me leram, me incentivaram e me acompanharam por aqui!

Aguardem mais emoções! Beijos!!

Cumbuca Mor
@souumacumbuca

Retrospectiva 2010

"Então é Natal... E o que você fez? O ano termina, e começa outra vez..."

Tá, eu ODEIO essa música, mais ainda com Simone cantando, mais ainda porque ela bate cartão na casa da minha vovozinha todos os anos no dia 24 de dezembro, junto com todas as outras músicas do CD natalino.

Feita a introdução bem humorada, como sempre, esse post é pra vocês, seus lindo e linda, refletirem sobre o ano de 2010 em vossas existências, claro, do ponto de vista amoroso / cumbucal, que é sobre o que falei durante todo o ano.

Enquanto vocês não fazem as suas próprias reflexões, venho fazer um resumo do que fiz esse ano e no que posso me empenhar em 2011.

Vocês acompanharam toda minha trajetória, ora fracassada, ora feliz, sempre cômica. Mas digo que esse foi um ano EXTREMAMENTE PRODUTIVO. Até porque, criei o blog no auge da história mais empolgante de todos os tempos, que deu origem aos posts seriados: LA VIDA DE LA CUMBUQUITA. Ah, que não lembra do EX COISA? Eu lembro, e como.

Então, comecei o ano levando um belo fora de ESTRANHO, com a frase mais linda que ouvi em toda minha vida: Você é ótima, escolheria pra pra ser a mãe dos meus filhos, mas não me vejo namorando com você.

Ahhh, que fofo. Feliz Natal, Estranho! Que sua vida seja repleta de foras como esse! Hehehe! Brincadeira!

Pé na bunda, Estranho já começa a namorar, sem nem esperar o corpo esfriar (porque morri, né?) e eu tomo a decisão de entrar na academia e ficar gostosa! Pronto. Eu vos digo com toda certeza que um ser humano pode ter: NUNCA, mas nunca diga que as coisas não podem ficar pior. E JAMAIS diga que não se envolverá nem sob tortura, nem se for o cara mais gato e gostoso do mundo (exagerei), com sorriso intrigante, com o melhor beijo e pegada que você já recebeu, que escreve e se expressa perfeitamente bem no MSN, com direto a vírgula, crase e tudo que manda a gramática.

É, não façam isso, porque foi exatamente no dia 29 de março, pós fora carnavalesco de Estranho, que entrei na academia e conheci o EX COISA (Vulgo: Ator principal de La Vida de la Cumbuquita - 2º episódio), instrutor do recinto. Pronto, foi por água abaixo TODO o meu planejamento de pessoa fria 2010.

Não reprisarei toda a história, porque vocês (que acompanharam) estão carecas de saber que me (fudi) dei mal, mas fiz muita gente dar risada de mim com esse COISA. Ah, a parte RUIM foi depois da parte MUITO BOA.

Lição que tirei desse case que durou uns três meses? Meta o pé na jaca e aproveite enquanto tem vontade (ele tinha, tem e sempre teve namorada(s)). Segunda e mais importante lição: Só saia de uma história quando realmente tiver disposta a isso, você pode SE ARREPENDER de ter dado o fora no rapazote e querer voltar atrás, mas nem todos estão à disposição, NÉ? Aí você dá uma de otária e corre atrás, e o mais gostoso, EM VÃO!

Ah, entre ESTRANHO e EX COISA, tive um pequeno lapso de tentativa de relacionamento... Na verdade, foi alguém que conheci em um dia e no outro já estava mandando mensagem dizendo que fui a coisa mais importante dos últimos tempos na vida dele. MEDO. Ainda tentei ser uma pessoa normal, que vai pra encontrinhos, coisa e tal... Mas juntou o fato de eu ter começado a ficar noites e madrugadas adentro no MSN com EX COISA e perceber que estava completamente abestalhada por ele, que me fez pular fora, explicar o motivo pro cidadão e sumir do mapa. Ps.: Até hoje ele me liga e atendo apenas 10% das ligações, pra não ser mal educada.

Ai, ai. Vida agitada e divertida.

Pois bem, lá vou e piso na mola que encontrei no fundo do poço (drama.com , meu próximo blog) e decido dar uma chance pra um (idiotinha) carinha que apareceu se dizendo encantado, queria ser meu namoradinho, pegou na minha mão e me chamou de MINHA PRINCESA (onde estava com a cabeça, Deus do céu?) na frente de todos os amigos DELE. Tá, até que comecei a ceder, achar ele legalzinho, beijo bom... Não custava tentar e esquecer um pouco o TRAUMA do ano (ex coisa da academia) e seguir em frente.

Claro que a Lei de Murphy apareceu e em uma madrugada que tinha acabado de voltar pra casa de um encontrinho com esse que eu "estava" na época, o EX COISA resolve me dar 0,50 centavos de bola. Aí mexeu com tudo que eu achava que tava sentindo, mas tudo bem, segui em frente.

Segui em frente e bati a cara no muro, pois o carinha decidiu sumir... Quando busquei informações, ele me pediu desculpas, disse que eu era especial (retardada? probleminhas no juízo?), que me adorava, mas uma EX MULHER reapareceu na vida dele e o jeito foi se afastar de mim. Ok! Beijonãomeligamais, que não atenderei.
Ele não ligou mesmo! =)

Passa o tempo e eu fico com um amiguinho dele, uma coisa pontual, em um show... Mas ele chegou a mandar mensagem dizendo que passaria uma ficha pra mim, ELE TAMBÉM É PERSONAL TRAINNER. ¬¬ Como ele não teve tanto significado, deixei pra lá, não liguei nem retornei nada... Mas como uma BOA CUMBUCA, tinha que ter um desfecho de nível. Algumas semanas depois eu vou em um bar com amigas e quem entra de mãos dadas com uma moçoila? Ele, claro! Aquele velho tchauzinho de longe, vi a cor dele sumir um pouco, mas deu tudo certo.

Ps.: Medo que esse post fique gigante por estar falando de experiências amorosas de 2010... Acho que reduzirei um pouco e falarei dos mais marcantes.

Pois bem, passa o tempo e um carinha totalmente legal, gente boa me aparece... Resolvi "dar uma chance" e ficar com ele, mas não estava nem um pouco em clima de romance, de jantar juntinho, de andar de mãos dadas e ficar abraçadinha em plena praça da praia mais badalada do Estado em um feriado. Foi exatamente isso que aconteceu por ele estar nesse clima. Digamos que pode ter sido a pessoa certa em momento errado... Mas nós, cumbucas, não nos atraímos pelos certinhos.

Sumi, não só pra ele, mas pro mundo... Fiquei em casa um tempo porque vi que se saísse, mais emboscadas poderiam aparecer em mi vida.

Daí eu começo a trabalhar em um projeto que me mandou pra várias cidades diferentes pra trabalhar em grupo, entre eles, estava o próximo da lista. Nem focando em trabalhar loucamente, a cumbuquice me deixa em paz. Então, esse vocês não conhecem muito, pois preferi não comentar aqui... Na verdade, me faltou inspiração e eu dei uma parada nos posts, vocês perceberam.

Como eu estava em uma fase abusada, já conheci esse, que chamarei de COISA.2, com meu velho discurso de que não queria saber de nada e de ninguém. Lembram da dica, né? Nunca subestimem o poder de convencimento do outro, pois foi o que ele fez comigo. Fiquei e me envolvi, mas só depois fui procurar saber da vida amorosa dele. Adivinhem... Tem namorada! \o/ Claro, namoro em fase final, de seis anos, praticamente falido, mas É NAMORO.

Aí, o velho dilema... Deixar rolar ou cortar pela raíz? Achei que conseguiria, mas não. Morguei e acabei cedendo assim que bati de frente com ele e estou nessa situação "confortável", até então.

Posso dizer que talvez meu subconsciente busque pessoas comprometidas porque essas não podem me cobrar nada e ,como odeio cobranças, deve ser algo inerente à minha vontade. Enfim, levarei a situação até quando me parecer agradável.

Ah, pra fechar o ano, um dos que me deu um fora resolveu reaparecer e dizer umas coisas bem legais... Talvez ele tenha sido meio atrasado, mas foi legal ouvir que não fui mais uma na vida dele, que ainda pensa em mim... Essas coisas. Não só é bom pelo ego, mas por ser uma pessoa presente e especial pra mim.

E, com chave de ouro, quase que por acaso, encontrei com EX COISA, colocamos tudo em panos limpos (ou seria em pratos limpos?) e posso dizer que entrei em casa de alma lavada, satisfeita e saltitante, como nos três meses em que passamos "juntos".

Resguardarei os detalhes, dessa vez.

Pois bem, meus caros leitores. Esse foi um BREVE resumo do que me aconteceu neste ano lindo. Espero que em 2011 MUITO mais coisas me ocorram pra que eu tenha matéria-prima pra escrever mais e mais pra vocês.

Caso eu não passe mais por aqui até o ano que vem, desejo a TODOS que me acompanharam, que leram, que comentaram, que falaram comigo no MSN, que contaram suas histórias, que me ouviram, ajudaram, participaram dos chats pelas madrugadas adentro (atrapalhando o rendimento no trabalho no dia seguinte), um FELIZ NATAL junto das pessoas que fazem a diferença na vida de vocês e um ANO NOVO CHEIO DE RECHEIOS!

Beijos e até a próxima.


Cumbuca Mor.

I Love be a Cumbuca

Esse já é o terceiro post que começo, os outros, eu não terminei, vamos ver se esse engrena até o fim.

Mais uma vez, exaltarei o dom de ser cumbuca. Venho alternando muito meus pensamentos e agora, conversando com uma amiga, ela me disse: Cumbuca, você não é cumbuca mor, eu sim, pois faço tudo errado e me dou mal".

Eu: "Aí que você se engana, ser cumbuca é ter vários motivos para não ser, e ainda ser a maior de todas".

Ou seja, analisando meus passos e atitudes, não deveria ser assim. Mas começo a pensar que isso realmente é um presente dos Deuses Cumbucos, ou sempre pensei assim, né? Por isso lido a situação com tanto humor e sempre vendo pelo lado positivo.

Claro que momentos de revolta são absolutamente indispensáveis, mas não é o caso nesses últimos meses. Como minha life é um book aberto, venho dizer-lhes porque acho que, no fundo, eu apoio a cumbuquice.

Ah, falando em livro, comecei a esboçar um... Daqui a algum tempo vocês poderão ter, em suas cabeceiras, um manual com todos os conceitos, dicas, pensamentos e melhores histórias da Cumbuca Mor! Hehe!

Voltando... Por esses tempos, venho passando por uma situação BEM comum às outras que já vivi em outros verões: estava fechada para balanço, conheço alguém que me convence que dessa vez será diferente, eu aceito tentar, conheço melhor, acho legal, acho mais que legal, fico a fim e... ele tem um NAMORO FALIDO que ainda é namoro.

Aí já viu, né? Dilema: fico ou não fico? Tento, não tento? Deixo meu cansaço falar mais alto e o envio para o raio que o parta? É, sou brasileira, não desisto nunca e aceitei manter um contato MENOS frio com ele, digamos assim.

Até conversei e ele disse que era questão de tempo a história longa dele acabar e eu decidi que não estava perdendo nada se continuasse com papinhos no telefone todos os dias, por horas a fio. Até porque, não necessariamente tenho que deixar de viver nada por causa dele.

Passam-se algumas semanas e eu me pego pensando: será que realmente quero que ele acabe e tenha algo SÉRIO comigo? Esse ALGO SÉRIO, o palavrão COMPROMISSO realmente me intriga. Já passei por uma experiência parecida com namoro, diga-se de passagem, com o cara que mais amei na vida, mas simplesmente essa parte do TER QUR VER NO SÁBADO DE MANHÃ PARA IR À PRAIA, ou DOMINGO, simplesmente por ser domingo o dia internacional dos enamorados, me brocha, sabe?

O ser humano é uma coisa complicada de lidar (mais ainda o ser que você chama de namorado), e eu não sei se tenho essa vontade toda de lidar com interpretações alheias. "Como assim?", perguntam-me os caros leitores. Eu vos digo o seguinte... Estava conversando com uma outra amiga ontem que me falava sobre o namoro dela, o qual já vem dando dor de cabeça há um bom tempo, já acabou, voltou, enfim, mas foi uma dessas histórias que começou lindamente, todo mundo achava fofo e tudo mais. Um caso que você diria: esses duram pra sempre.

Mas eis que surgem as coisas que fazem tudo ir por água abaixo, tudo porque aparece a palavra COMPROMISSO. Para ilustrar o que venho tentando dizer desde o começo deste post, imaginem as cenas dessa breve exemplificação:

Tá lá o casal, se conhecem, se encantam, passam a ficar. Tudo é muito legal, se encontram quando realmente estão a fim, quando bate a saudade. Ou seja, quando se veem, dão o melhor de si. Aí, um belo dia, um dos dois fala em NAMORO. "Ah, por que não? Nos vemos sempre, falamos todos os dias, nossas famílias já se conhecem... Vamos mudar o status de solteiro do ORKUT".

Pronto. Passa a semana e chega a sexta-feira. A moça diz: "Amor, tô indo ali no barzinho com as meninas, vamos bater aquele papo calcinha".
O rapazote diz: "Ihh, já quer sair sozinha é? Hahaha! Vai lá, mas cuidado, hein?"

Não se iludam, ele foi gentil porque ainda não há espaço para um: "MULÉ MINHA SOLTA POR AÍ? VAI NÃO".

Mas voltemos, o foco do meu abuso por relacionamentos ainda não é esse. O maior problema é a questão do: Você não quer vir pra minha casa ver filme e comer pipoca? Você não me ama mais? Você prefere seus amigos?".

Bem, minha resposta para isso, seria: "eu ainda amo, mas deixarei de amar em uma semana se tiver que ficar lidando com interpretações falhas acerca dos meus atos".

The BIG PROBLEM é que no começo a gente tá encantando, faz de tudo pra não desagradar, enquanto o outro tenta, SORRATEIRAMENTE, mudar nossos atos, comportamentos e atitudes e, nesse clima, a gente vai fingindo que aceita, que não é nada de mais dar um bolo nos seus amigos porque seu namorado a convocou gentilmente para ir a outro lugar... Isso vai se repetindo até você perceber que não está fazendo aquilo que fazia há alguns anos, que não está mais tendo tanta (ou nenhuma) autoridade sobre a sua vida... VOCÊ ESTÁ SUFOCADA!

Aí é que chega a crise dos SETE, geralmente isso acontece aos sete meses ou sete anos de relacionamento. Você se dá conta da coisa toda, o encantamento passou um bocado e você pega ABUSO daquela pessoa que fez você deixar de ser quem era. A culpa, no fundo, foi sua. Pois bem, é hora de tentar voltar ao normal. Você passa a ser vista como louca, revoltada e aí rola o samba do crioulo doido.

Enfim, até pra minha mãe eu disse que talvez esse meu ato inconsciente de sempre encontrar pessoas compromissadas, de alguma forma, pode refletir minha busca íntima por uma pessoa que não possa me cobrar nada.

E quando a situação começa a ficar "favorável" pra mim, algo do além acontece para que tudo acabe.

Lembram do COISA? Aquele de La Vida de la Cumbuquita? A gente se dava super bem, descobri que ele tinha namorada, continuamos bem, a coisa foi passando, o namoro dele entrou em CRISE MOR, eu fui lá, sem saber desse rolo todo, e morguei com ele. No OUTRO DIA, ele acaba o namoro e claro, não quis mais ficar comigo, tamanha a minha frieza em ter terminado tudo por e-mail. Ele ficou solteiro um tempão, e sempre me "esnobando"... Eu desisti, tudo certo, bola pra frente.

Até que um dia desses, ele me procurou. Desconfiei logo: deve estar namorando. Batata, havia voltado pra ex ex dele.

Algo conspira para que eu não tenha ninguém no meu pé dizendo que o amor acabou só por eu preferir estar com meus amigos em um sábado de sol, ao invés de almoçar na casa da sogra com todos os primos pequenos e barulhentos da família.


Enfim, mas adianto que tento ser uma pessoa normal, que namorará, casará e constituirá família, não fico catando tudo que é compromissado por aí! hehehe!

Se bem que se um dos meus futuros recheios quiser casar e morar em casas separadas, não seria uma má ideia.

Cumbuca ou Sortuda?

Bem, para quem estava sem inspiração, dois posts num dia só, tá de bom tamanho. Esse será sobre um ponto de vista que ainda não falei aqui. Por esse mesmo motivo, de ser algo "novo", é que liguei o notebook novamente, acendi as luzes e parei o ventilador em mim, porque ele esquenta no meu colo e faz calor.

ENFIM, eu estava no MSN há alguns minutos atrás falando com MAIS UM RECHEIO que escorreu pelas minhas mãos. Claro, nada dura, tudo que é bom, acaba rapidinho. Já notaram que o Doritos vem em uma embalagem cheia de ar e poucos salgadinhos, os quais você come até o fim, lambe até os dedos com aquele salzinho que fica no final... Toda essa reflexão pra dizer que para CUMBUCAS, tudo que é bom, dura pouco.

Ok, até aqui, nada de novo. Mas daí, pensando no saldaginho, que é de fato gostoso, apesar de fazer mal (como geralmente são os recheios e coisas), fiz alusão aos queridos que passaram pela minha vida. Tentei pegar os pontos fortes de cada um e vi, como uma visão milagrosa, que eles não tem NADA DE MAIS. Quando digo nada de mais, estou sendo generosa. Claro, tem os pontos positivos, pontos os quais são comuns a todos os canalhinhas e cafasjestes.

Pense você aí também se não são exatamente assim: engraçados, legais, sorriem de tudo que você fala, beijam e fazem TUDO bem, dizem as coisas certas nas horas certas, te fazem rir enquanto você espera uma resposta no MSN, a qual sempre vem carregada de segundas intenções e você acha isso o máximo. Quando se deita pra dormir, como se não bastasse, chega uma mensagenzinha que faz com que você queira ir até a casa dele.

Tá, nem todos englobam tudo isso de uma vez só. Já tive o azar de pegar UM com TODOS esses atributos. Azar porque a queda é maior, quando você percebe que ele não passa de MAIS UM. E a visão nova, Cumbuca Mor, cadê?

Ahhhh! Aí é que está. Quando estamos encantadinhas por aqueles sorrisos malditos, relevamos as coisas ridículas que eles possuem. Fiz uma retrospectiva dos últimos que eu enxotei ou que me enxotaram de suas vidas. Querem um breve resumo? Não darei nomes aos bois, dessa vez. E falarei apenas das partes RUINS, que eram besteirinha quando eu estava fudida e mal paga pensando que perdi MAIS UM PARTIDÃO. Ai, ai, ledo engano.
Falarei deles, depois darei me veredicto sobre o assunto.

Ps.: Não vou nem falar dos que não fiquei. Começo por um que teria MUITA coisa boa pra falar, mas sendo REALISTA, uma coisa que não somos NUNCA, por sinal e sempre arrumamos desculpas para dizer que o defeito nem é tão grande assim.

1. Bebia mais que um alambique, uma esponja perdia pra ele. Grosso, mais que papel de embrulhar prego. Ciúme até da sombra dele. Odiava meus amigos. Recebeu espírito na porta da minha casa. Ah, e deu em cima da minha amiga. ¬¬ E como pude quase esquecer? CASADO.

2. Esse era semi gordo, beijava mal... Isso já basta. Não vou parar muito tempo nesse. Ficava com trocentas idiotas como eu.

3. Esse também beijava super sem graça, corri dele mais que tudo na vida. Há nove meses eu corro e ele ainda liga pra mim. Sabe BONZINHO? Bonzinho que irrita? Pronto. Cuidadoso demais, atencioso demais, quer agradar demais. ¬¬ Coisa chata.

4. Esse parecia ser O CARA. Esse é aquele que reunia o pacote completo, perfeitinho mesmo. Porém, tinha namorada e não me disse. "Cabra" safado. Enrolou umas três de uma vez só. Beber com ele? Vixi maria. Malhe muito pra conseguir carregar depois, porque é game over. Ah, já vem com presente, tem um herdeiro.

5. Esse, pelo amor de Cristo. Perto dos 40 anos, se acha surfistinha ainda, trabalha ainda tentado ter alguma estabilidade na vida, três remelentos nas costas e várias ex. Ah, mora na casa dos papais.

6. Outro BONZINHO e apaixonado demais.

7. Esse conseguiu me tirar da linha. Quando eu disse que queria dar uma pausa nessa sequência desgraçada, ele me fez acreditar que a vida não era bem assim. Esse mesmo que acabei de acabar o que nem começou por ele ter uma namorada, a qual descobri graças às redes sociais (obrigada, orkut de todos os dias). Canalhinha da melhor qualidade. Abraço e fica com papai do céu, tá?

Citaria mais alguns, mas vocês ficariam muito penalizadas de mim. Hehehe!

Como disse, se fiquei algum tempo com alguns deles, é porque tinha algo de MUITO bom pra suprir tanto defeito. Mas que os defeitos existiam, existiam, e gritavam na minha frente.

Então, antes de reclamarmos que somos cumbucas, agradeçamos ao Deus dos Cumbucas por ele colocar em nossas vidas esses seres que não servem para nada mais além do que fazem conosco: chegam, fazem seu papel de cara perfeito, tudo se desmorona (tem que ter isso pra que a gente deixe eles partirem) e eles se vão. Até porque, se você empanca num desses, cê tá frita, fia. Vai passar o resto da vida carregando um ser que mais vai te infernizar do que acrescentar.

Então, se for pra ser cumbuca, seja. Passe pelos seus momentos de revolta, como esse que estou passando agora, depois volte a aproveitar tudo que vier. Viva o ciclo inevitável que vivemos. Viva à cumbuquice, solteirice, liberdade. Se não nascemos pra ter um certo, venham os errados mais legaizinhos possíveis.

Aos que não são cumbuca, é fácil dizer: "Ah, mas não se contente com pouco". Filhotes, vocês realmente precisam acreditar que as coisas NÃO mudam. Não, não sou pessimista. Desafio UM a me mostrar que isso é mentira. Ainda bem que tenho leitores iguais a mim, que estão afirmando, nesse exato momento, a cabeça positivamente, concordando com cada palavra que estou digitando enquanto minha coluna pede socorro (estou sentada na cama, totalmente corcunda, com o note no colo, como falei lá no começo).


É isso. Ai do fdp que vier tentar me convencer de que presta, porque pra mim, ou eu sou MUITO ruim e não mereço um não-cafa, ou todos são isso mesmo.

E você, leitora que tá acordada a essa hora e que está conversando no MSN e ouvindo a história ridícula desse último caso fatídico, observe melhor o seu recheio e veja que ele é tão idiota quanto os exemplos que citei ali em cima. Esses tem data de validade, quando começam a ESTRAGAR, é hora de trocar.


Por hoje, é só.

Beijo para todos e todas.

Leiam o post anterior, é recente. Hehehe!


Ps.: John, não esqueci seu post. Estou CEVANDO, sairá uma maravilha.

Cumbuca Mor

Momento desabafo: Telemarketing x Paciência Inexistente

Gente amiga e querida, i'm back. Não sei se estarei tão presente como antes, praticamente um post por dia, mas assumo que não queria fazer do souumacumbuca uma obrigação. Ou seja, escrever é um prazer pra mim, quando tenho algo de interessante a dizer. Não quero chegar aqui pra falar qualquer baboseira pra vocês, somente pra ver os dados do Google Analytics sempre em alta.

Enfim, o que quero explicar é que farei deste ambiente virtual um espaço da Cumbuca Mor. Falarei das minhas cumbuquices, claro. Mas percebi que sou ÓTIMA em outra coisa também, que é RECLAMAR. Ah, que coisinha pra dar prazer. Quando leio o www.digomasnaofalo.blogspot.com, me inspiro, me vejo ali, falando aquelas palavras carregadas de abuso! =)

Afinal, quem não tem abuso de criança chata? De velho tarado? De telemarketing? De velhinha surda, de filas gigantes, de gente que posta fotos no orkut com a cara oleosa, totalmente desmaquiada, lápis de olho na altura do nariz e com uma legenda: ACABADAAA!

Pois bem, não deixarei de ser Cumbuca Mor por falar de tudo um pouco. O foco ainda será esse. Mas acho um desperdício deixar de comentar coisas com vocês por não ser o assunto: SUFRIDA DE AMOR! Né?

E a última observação é que percebi, de fato, que a vida cumbucal é um ciclo. É impressionante como as histórias de repetem, apenas mudam de personagens, figurinos e ambientes.

Tudo que eu já contei pra vocês, já aconteceu novamente, apenas com outras pessoas. Ou seja, já fiquei com alguém com namorada, a qual eu sabia da existência, já fiquei sem saber da namorada, me apeguei, me lasquei, acabei, me arrependi, voltei, fiquei e me saí. Já ignorei pessoas super legais, justamente por serem legais demais, já liguei e mandei mensagem depois de ter bebido. Já reencontrei o EX COISA, que continua enrolado... Encantei e desencantei e cá estou, viva, linda e cumbuca!

No próximo post, tento falar um pouco sobre minha vida circular.

MAS HOJE, meus caros, quero falar de uma coisa que chamam de ATENDENTE DE TELEMARKETING.

Assunto manjado, mas preciso desabafar.



Pois bem, aqui vocês me conhecerão um pouco mais. Meu lado chato, meu lado reclamão, meu lado palhaço.
Geralmente escrevo muito quando me irrito, tenho um arsenal de textos escritos em momentos de fúria.

Logo, acho que esse é O momento de escrever o primeiro textinho da nova fase deste humilde blog, pois estou no telefone com um atendente do HIPERCARD há mais de UMA HORA, sendo que na última MEIA HORA ele vem dizendo, de cinco em cinco minutos, a seguinte frase: "SÓ MAIS UM MOMENTO, POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA".

O que me irrita, além da utilização absurda de gerúndios, é a mentira. Meu caro atendente, quando falar comigo, diga assim:
"Senhora, esse é o PRIMEIRO de 27 momentos que você aguardará, favor VÁ QUERENDO ter MUITA paciência".

Aí, sim. Eu ligaria ciente de que não será APENAS MAIS UM MOMENTO. Ah, esqueci de mencionar... Imagine você em uma ligação de 35 minutos, falando com uma atendente FANHA, a qual não fala de forma entendível e você tem que ficar perguntando "como?" a cada frase que ela fala e, antes de ela dizer qual seria a solução para o seu problema, a ligação CAI.

Você, como eu, BUFA de raiva, toma um gole de água, dá uma volta pelo quarto (se você trabalha em casa) e volta a ligar. Dessa vez vai dar tudo certo.

LEDO ENGANO, ao invés de você conseguir falar logo com uma pessoa de verdade (a pessoa de verdade é o atendente, por incrível que pareça), você fala com uma máquina que fica dizendo que não entende o que você diz, ou que o número que você digita é inválido, MESMO ELA DANDO AS OPÇÕES DE NÚMERO.

Nesse caso eu desliguei, até porque não poderia jogar o telefone da empresa no chão e espatifá-lo em novecentos pedaços... Porque, né? Tá, lá vou eu para a TERCEIRA TENTATIVA.

Agora o gatinho do JONAS me atende, ele tem uma voz gostosinha de se ouvir e penso que esse vai ser mais legal que os outros. Ok, ele utiliza gerúndios... Mas todos usam, tudo bem. Aí começa minha jornada, forneci todos os números possíveis e imaginários do mundo pra que ele pudesse ver qual o problema de uma grana não ter sido creditada na conta da empresa.

É nessa parte que começa a sessão de " MAIS UM MOMENTO POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA". Espero os 27 momentos que ele pediu que eu aguardasse... Enquanto eu estava nessa "sala de espera", comecei a escrever este post. Desliguei com ele há uns cinco minutos e o veredicto foi:

"SENHORA, PEÇO QUE VOCÊ ENVIE UM FAX PARA O NÚMERO TAL, COM MIL INFORMAÇÕES, NÚMERO DA CONTA, CARIMBO COM CNPJ, NOME DE TODA A SUA ÁRVORE GENEALÓGICA, LIGUE EM DOIS DIAS ÚTEIS PARA SABER SE O FAX FOI RECEBIDO CORRETAMENTE. CASO TUDO CORRA BEM COM A MERDA DO FAX, VOCÊ LIGA LÁ PRO DIA 8 DE OUTUBRO (hoje é dia 1 de outubro), E VÊ O O PROCESSO FINAL DO HIPER.

CASO A SENHORA NÃO CONCORDE COM O RESULTADO DO PROCESSO, PODEREMOS ESTAR DANDO ENTRADA EM UM NOVO PROCESSO".

Eu respiro longa e profundamente e pergunto: AÍ, caro Jonas, eu terei que falar TUDO novamente e ter que esperar mais outros 27 minutos para a abertura de um NOVO processo?

Resposta para me matar do coração: É, SENHORA.

Eu, como educada e phyna que sou, respondo: Ok, Jonas. Tenha uma boa tarde e obrigada pela sua atenção.

Desliguei e vim terminar meu desabafo com vocês. Agora vou ligar para o VISA, com a qual tenho o mesmo PROBLEMINHA para resolver.


Obrigada por me "ouvirem" e aguardem os próximos posts.

Podem desabafar nos comentários também!

By Cumbuca Mor

Dicas especiais para os homens

Caros leitores e leitoras, desculpem o desvio do tema do post de hoje, já que não me propus a falar especificamente sobre sexo no Sou uma Cumbuca.

Mas estou em um papo com uma amiga e preciso expor nossos comentários de forma a ajudar os rapazes a aprenderem umas regrinhas BÁSICAS na hora de transar. E ajudar as moçoilas que também sofrem com a falta de informação dos carinhas e não tem coragem de falar.

Por isso, se você é cumbuca e tem um coisa ou um recheinho que comete os maiores pecados do mundo na cama, mostre esse post pra ele. Se você é uma panela com tampa, vai se casar e passar o resto da vida com vontade de matá-lo a cada vez que ele te faz perder o tesão bem na hora que você está QUASE LÁ, mostre também. Dê para você mesma esse presente e saia do QUASE.

Pois bem, caros rapazes... Farei um roteiro bem simples de como as coisas podem fluir melhor. Claro que não existe uma cartilha para o sexo, pois tudo é válido, EXCETO essas coisas que relatarei agora.

1. Vocês estão se pegando, o clima esquenta, começam as preliminares (é, sinto dizer, mas 99% das mulheres ficam BASTANTE felizes com o PRÉ e faz com que o resto da transa seja perfeita, caso você não cometa delitos que citarei posteriormente). Nessa hora é importante não ter PRESSA. Espere que a mulher dê o sinal de que quer partir para a penetração. Pode ter a certeza de que ela demonstrará. Falando bem claramente, vale "esfregação", pegada nos cabelos, beijo no corpo todo... AÍ QUE VEM O PRIMEIRO CRIME.

2. Você começa a fazer oral nela, certo? O que NÃO fazer nesse momento: Não faça NADA com força. Ritmo e intensidade não tem nada a ver com FORÇA. Imagine se fosse ela manuseando seu "amigo" e quando você demonstrasse que está ficando MUITO BOM, ela apertasse com todo o gosto possível... Dói só de pensar, né? Justo. Ali é uma região de muitas terminações NERVOSAS e a mulher fica MUITO NERVOSA se você faz merda ali. Ou seja, beije, passe a língua em movimentos suaves e circulares. É fato que ela ficará fora de si e dirá (ou demonstrará) que está muito bom... EM TIME QUE ESTÁ GANHANDO, NÃO SE MEXE! Apenas acelere o "passo", mas não MUDE a tática do jogo.

3. Enquanto você está no oral, as vezes, rola um dedinho, até dois... Vamos lá! Você não precisa colocar o dedo como se estivesse procurando uma mina de ouro ou o último salgadinho do saco de Cheetos. O ritmo pode ser o mesmo da língua, nada de forçar a barra. Penetração, de fato, é pra ser feita com outra "coisa", e chegará a hora dela.

4. Se até aqui você estiver indo bem, sem cometer nenhuma gafe, é hora de saber quando começar a penetração. Se você fez oral certinho, não estuprou a moça com a mão inteira, ela estará excitada a esta altura e se você continuar, ela chegará LÁ antes de você e, na maioria das vezes, a mulher dá uma "morgada" e fica a fim de curtir o momento tão esperado. Ou seja, ela quer parar, tomar fôlego pra poder começar de novo e não te deixar na mão. Não é crime que isso ocorra, se você não se importar em esperar um pouco... Apesar de que tem vezes que dá pra recomeçar sem esse pit stop. Enfim, se quiser fazer a coisa ser mais completa, perceba quando ela tiver QUASE, tenha habilidade para colocar a camisinha antes que ela saia desse clima e parta para o meio de campo. É quase certo que ela não demorará para finalizar o processo.

5. Esse é um roteiro básico de uma pessoa que não tem pretensão de ensinar nada... Apenas trocar ideias com quem tiver interesse no assunto. Ou seja, com esses cinco passos você já pode estar no caminho de um sexo muito bom. Abaixo, umas regrinhas extras:

5.1 Morder é legal, algumas gostam, mas peito é uma parte bastante sensível, tanto quanto suas partes sensíveis. Prefira utilizá-los de forma mais delicada... Será legal pra todo mundo.

5.2 Morder durante o oral... Ai, ai, ai! Tsc, tsc, tsc. Isso pode acabar com TODO o processo que você fez anteriormente e se a mulher pudesse ser bem sincera nesse momento, ela te arrancaria lá de baixo, te chamaria de infeliz e perguntaria: "POR QUE VOCÊ FEZ ISSO? ESTAVA TÃO BOM!" Não queira inventar moda, apenas siga as dicas dela...

5.3 Mãos tem um poder imenso, utilize-as a seu favor. Você não está trabalhando uma massa de pão, tenha sensibilidade. Saiba que aquela parte superior, onde fica o clitóris (pergunte pro tio Google, se você não souber o que é. É, tem até mulher que não sabe, quem dirá homem) é BEM mais receptiva a estímulos do que a vagina em si... Pelo menos nas preliminares. Então seja legal com ele e a mulher agradece. Movimentos leves, o ritmo é ditado pela situação, MAS SEM TANTA FORÇA, pelamordedeus.

No mais, é isso. Caso recorde-me de algum outro grande pecado, comento com vocês.


Ahh, já ía esquecendo... Vale comentar que não é mérito se você demora séculos pra gozar. Existe um tempo razoável para a mulher, que se ela não chegar nesse tempo, é muito difícil que ela chegue depois. Daí você fica se preocupando e querendo que ela termine de qualquer forma, faz mirabolâncias, ela já estará cansada, dolorida, ardida, sabendo que não gozará jamais e LOUCA para que você termine com a tortura. Logo, seja compreensivo e um pouco egoísta se você perceber que ela não vai, entende? Relaxe e seja feliz sozinho. Quando vocês recomeçarem, pode ser que ela tenha a merecida alegria.

Beijos e até mais.


Cumbuca Mor.

Vida pregressa

Estava sem criatividade ou inspiração por esses dias... Na verdade, tive MUITA matéria prima pra escrever, mas como acabei soltando que tinha um BLOG pra pessoas conhecidas, umas delas são recheios ou futuros coisas, preferi evitar de me expor tanto assim.

Pequei quando divulguei quem era a Cumbuca Mor para alguma pessoas, mas vamos lá. Tenho muito a escrever de forma a não me queimar com o mundo todo. Hehehe!

Tenho três temas em mente super interessantes, mas falarei hoje sobre a tal da vida pregressa. Exato, quase ninguém maior de 15 anos hoje em dia tem a ficha limpa, o caderninho em branco. Se tem relação com a cumbuquice, verei mais adiante, mas é um tema que tem a ver com relacionamentos... Enfim, o blog é meu e falarei sobre isso porque me parece ser legal! #MuléBraba

Por que escolhi esse tema? Contarei para ustedes. Estava a conversar com um carioca muito do agradável no MSN que conheci por acaso (apenas na internet). Nosso papo flui melhor a cada dia, ele ri do que eu falo e vice-versa. Parece que nos conhecemos há muito tempo e já estou quase marcando uma viagem para bater um papo pessoalmente! O codinome dele é POTINHO. Ele diz que se eu sou uma cumbuca, ele é um POTINHO. Que fofo.
Pois bem, feita a apresentação, Potinho vai se despedir de mim no MSN e diz: "Vou entrar no MSN do celular só para me despedir de você".
Ah, que meigo. Daí ele diz: " Isso é para poucas, viu?"

Pensei e respondi: "Pra poucas? ¬¬ " Na brincadeira, claro. Ciúme não é meu ponto forte. A propósito, i hate ciúmes. Fica a dica pra algum recheio/coisa que pretenda algo comigo.

Daí ele me responde de forma curta e coerente: "Aos poucos, o S some da frase..."

Esse aglomerado de poucas palavras quer dizer muito, porque se tem algo que me angustia é o fato de ter que administrar novos paqueras (esse, por sinal, será tema de um outro post). Homens sabem fazer isso de forma super tranquila, já eu, ou as mulheres de forma geral, se embananam todas.

Situação HIPOTÉTICA: Sou solteiríssima, mais que isso, Sou Uma Cumbuca, certo? Diante desta realidade, posso fazer o que quiser, com quem quiser, quantas vezes quiser, até que eu tenha vontade de mudar essa realidade.

Pausa: Aí você opta por mudar de realidade, justamente por ter se encantado por alguém, quebra a cara e volta ao estado inicial. Não adianta, é uma força que rege o planeta e você, cumbuca, não pode fugir disso.

Ainda na pausa: Não é por causa disso, minhas caras, que devemos deixar de viver as coisas. Me pergunte o motivo e eu respondo. Ora, seja intensa, viva como se dessa vez fosse dar certo, mesmo tendo a certeza de que é mais uma embarcação furada. A graça é passar pelas emoções, se acabará em um mês, semana, dias, e daí? "Que seja eterno ENQUANTO DURE". Sou fã desse negócio.

Saindo da pausa e voltando para a situação... Estou lá, levando a minha vida pacata, eis que conheço um carinha, rola uma química e acabo ficando. Na fase em que me encontro, assumo que procuro não me envolver. O cara é legal, gente boa, tá interessado em descumbucar, mas não rola. Não é o momento, a pessoa, que seja. NÃO É, sabe? De qualquer forma, não rompo os laços e sempre rola uma mensagenzinha, recado no orkut, aquelas coisas que deixam relações em banho maria.

Eu saio em um outro belo dia, conheço outro rapazote legal e a história se repete. Vale ressaltar, estou falando HIPOTETICAMENTE. Pronto, bastam esses dois recentes, mais aqueles que sempre acabam aparecendo DO NADA para dar um OI à sua vida amorosa e a confusão já está feita.

Por que confusão? Bem, você acaba cedendo a um deles porque acabou lhe cativando de alguma forma e você COMEÇA a se desfazer dos outros... Ou seja, ainda tem recadinhos, ainda tem mensagem, ligações, convites, os quais você não tem obrigação de cortar, até porque você está apenas com um recheio. Recheios não são COISAS, logo, reconheçam-se como tais.

Reconhecendo-se como tais, favor não achar ruim quando você ligar e ela não atender, ou quando estiver em uma festinha para a qual você não foi convidado. Não, ela não quer te fazer de idiota, ela apenas tem a vida dela, com vários âmbitos e você é um deles, e ela até gosta do que tem com você, mas apenas não DIRECIONA todas as atenções para a sua pessoa. Deu pra entender?

Aí que entra a questão da vida pregressa. Existe um caminho a ser percorrido desde a hora que a mocinha conhece o meliante até ponto em que ela deleta os S's da vida. O plural passa a ser singular por uma vontade soberana, e não por forçar a barra. É fácil entender se você pensa que a pessoa, antes de você aparecer na linda vida dela, era solteira (ou deveria ser solteira), tendo direito, portanto, a dar corda para quantas pessoas ela quisesse e bem entendesse.

Você vai conquistando até que o seu par não queira mais viver nesse auê e se contente com a sua agradável companhia. Fim.

Acho que isso me angsutia porque eu não sei administrar esse tipo de coisa. Depois falo melhor sobre essa cadeira que não paguei na faculdade das cumbucas.


Um beijo especial pro POTINHO que me inspirou a escrever isso aqui. Mais uma estrelinha pra você, já que o blog estava parado por falta de inspiração. Hahaha!


Leitores queridos, vem novidade por aí. Estou pensando em expandir e criar um blog com outros temas, sem deixar esse aqui, claro. Aguardem e lerão.

Até mais!

Cumbuca Mor.

Pensando como um homem

Boa noite, seus lindo.

Já estava com outro post pronto, mas a inspiração me veio por causa de uma conversa com uma amiga. Contarei para vocês sobre o que se trata e mostrarei meu ponto de vista masculino (sou uma cumbuca mulher, para os leitores novos) sobre o causo.

Ela estava conversando com um carinha que tinha conhecido, se sentiram atraídos, conversaram no MSN e acabaram ficando. Foi tudo ÓTIMO e ele SE ESCAFEDEU. Nos parece familiar, hein?

Detalhe: ele tem namorada. Estava naquela vontade de terminar, namorada chata e louca, mas homens, sabem como são, né? A mulher pode ser a Bruxa do 71 misturada com a chatice de Dona Florinda, que os camaradas não sabem acabar. Eita sexozinho frágil.

Daí acontece o de praxe. Ela tentou puxar assunto com ele no MSN, que deu uma de louco, como se nada tivesse acontecido... E ela deixou pra lá, fazer o que?

Um belo dia eles se encontram por acaso, ele observa e vê que ela é linda e charmosa, dá uma piscadela de olho e pronto. Passou. Dois dias depois, a janelinha no MSN sobe e solta um: oi, linda. Estava uma gata naquele dia... e cheirosa.

Eu acompanhei a conversa em tempo real e fui vendo como a cara dela se transfigurava diante daquelas palavras do cafajestezinho.

Cês sabem, sou perita nisso. A cumbuca aqui já fez essa carinha de idiota perante a tela do notebook TANTAS E TANTAS vezes que perdeu a conta. A última vez foi com o Ex Coisa e deu no que deu, né?

Espero ter aprendido a lição com ele, pelo menos isso. ¬¬ Fui vendo as risadinhas e fiquei só esperando a pergunta mais clichê do mundo todo: "NÃO ENTENDO ESSE MENINO. EU TAVA NA MINHA, POR QUE ELE VEIO FALAR SE NÃO QUER NADA?"

Ai, ai, ai, meninas. Vamos aprender de uma vez por todas a raciocinar com a mente um pouco mais masculinizada.

Venham comigo no pensamento. O cara ficou, gostou, beleza. Tem namorada, a fim de acabar, mas sabemos que além de ele não ter coragem de acabar, ainda se ela terminasse, ele poderia ir atrás. Um cara que trai pode ter a segurança e a base de uma namorada de mil anos e pegar outras ninfetinhas por aí. Concordam até aqui? Ótimo.

Ela quis perguntar pra ele o motivo de ele a ter tratado com tanta indiferença e agora foi procurar assunto.

Se ele fosse sincero, coisa que nenhum ser humano em sã consciência seria nessa situação, ele diria: "Olha, eu fiquei, foi legal, você é gostosa e com certeza ficaria de novo. Mas preferi me afastar pra não criar laços, justamente pra que você não pudesse, de alguma forma, prejudicar meu namoro fajuto, e dei corda agora porque te vi naquele dia, nem pensei na consequêcia e se colar, colou. E aí, quer ficar comigo de novo?"

Ah, vá. Ninguém responderia isso. Mas ela é teimosa e não ouviu meu conselho de que ela deveria ficar na dela, se mostrar indiferente pra que ele realmente viesse atrás, talvez. Foi lá e perguntou porque ele tava falando todo manhoso e fingiu que nem a conhecia depois de saboreá-la (não com essas palavras, claro).

Ele respondeu que ela estava enganada, que ele foi quem achou ela diferente e que por isso ficou na dele.

Mar meu Deu, me diga qual o homem que recua por ACHAR que a mulher tá estranhinha? Pois bem. Ela falou, ouviu o que quis, mesmo sendo mentira e agora está toda apombalhada de novo.

Acho que temos o direito de ignorar umas verdadezinhas chatas pra poder aproveitar algo, quantas vezes não fiz isso? Ou melhor, acho que vivo fazendo isso. Mas vamos ser mais espertas e aprender com os rapazes.

Sabe quando eu disse que não gostava de jogar? Esqueci uma ressalva. Quando você sente que a coisa é recíproca, se jogue. Aliás, eu me jogo. Quando só você tá nessa de encantadinha, jogue, se faça de desentendida, pague de gatona mesmo. Não dê o gostinho de perguntar no MSN POR QUE RAIOS ele mudou com você. Se ele joga um "oi, lindinha", demora a responder e quando o fizer, apenas solte um: "Opa".

Verão o resultado, palavra de Cumbuca Mor. O cara vai, no MÍNIMO, ficar intrigado. "Será que ela não gostou?" "Será que não fiz direito?" Enfim, mexeu com o ego do homem, estiga a curiosidade e AÍ haverá um gostinho maior em prosseguir com a história.

A mensagem que fica, é: HOMEM NÃO PENSA. Não tá NEM AÍ pro que vem depois. Não existe uma lógica pra ele ter te chamando de meu amor depois de ter te ignorado. Ele foi lá, falou e pronto. Fim. Sem perguntas, porque não existe resposta cabível.

Amanhã posto o que eu já havia feito.

Beijos, meus lindos e lindas.

Homens, se quiserem concordar ou discordar, fiquem a vontade.

Ps.: Para toda regra, existe uma exceção. Me dirão quem nem todo homem é assim, alguns pensam, bla bla bla. Falo a grosso modo.

Cumbuca Mor.

Cumbucas x Recheios intangíveis

Ps.: ESSA IMAGEM ACIMA É UMA PIADA. FOI SÓ PRA ILUSTRAR O TÍTULO DO POST. INTANGÍVEL MESMO, AO PÉ DA LETRA, SÃO ESSES DOIS. Computação gráfica, nem existem, de fato

Deveria estar dormindo pois acordo às 6 horas da MADRUGADA amanhã e tenho sérios problemas para fazer isso, mas não posso mais me afastar de vocês. Jajá me esquecem e vocês sabem que a reconquista, pra cumbucas, não é algo tão simples assim.

Bem, passei um tempinho afastada e tem TANTA coisa pra contar pra vocês, mas infelizmente não poderei falar em detalhes pois cumbucas também tem que ter cautela para evitar maiores transtornos. Hehehe! Mas ainda bem que tenho cumbucas amigas no MSN pra tricotar sobre todos os assuntos e tenho UMA muito boa para contar em breve. (Meninas, vamos nos encontrar no chat amanhã à noite?)

Vamos ao post de hoje.

Sempre falei de carinhas que fiquei e que se escafederam da minha linda vida como em um passe de mágica. Porém, cumbucas também passam pela situação de NEM CHEGAREM A FICAR com um desejado recheio. E uma das minhas histórias mais intensas e curtas foi com um amigo, que não cheguei a ficar, claro. Na verdade, todo mundo tem aquele ou aquela pessoa que não conseguiu, né? Ou é só comigo?

Aquele ser que incomoda só por existir e estar longe das suas garras de barro cumbucal. Aqui não podemos contar com famosos, falo dos mortais, dos vizinhos, do primo da sua amiga, do irmão dela, do pai, tio, avô. Que seja.

Quis contar isso para mostrar, mais uma vez, que tudo nessa vida PASSA, a gente querendo, ou não. Se dermos uma forçadinha e seguirmos as REGRAS PARA CUMBUCAS (ver nos posts mais antigos), o processo pode ser mais acelerado. Enfim. Vou contar a história de um delicinha[2] que surgiu em minha vida para me tirar da verdadeira MERDA. Ele merece um post aqui e já sabe que tem enorme significado na minha trajetória de sorte/azar.

Primeiro vamos à parte que tive sorte.

Eu tinha acabado de sair do relacionamento mais conturbado de toda a minha existência, o melhor também, diga-se de passagem. Por ser o melhor, parecia que tinha levado um pedaço de mim. Daqueles relacionamentos que tiram a sua base quando terminam. Então, já esperava uma bela temporada de "fundo do poço" e todas aquelas fases pelas quais passamos.

PORÉM, quase como um Chapolin Colorado que sempre aparece nas horas certas, esse personagem surgiu para me salvar dessa. Exatamente um final de semana depois do ocorrido com esse Ex Coisa Mor, viajo para uma casa de praia com trinta amigos engraçados e divertidos. Um deles, eu nunca havia reparado o quão saliente ele era, apesar da baixa estatura (hehehe). Mas olhei apenas com um olhar de admiração, estava na fase: ABSOLUTAMENTE FECHADA PARA BALANÇO.

Porém, ele também deve ter reparado em mim, que começou a SE CHEGAR na cumbuca aqui. Brincadeirinhas, piadinhas, que evoluíram pra dancinhas e me prendia na cozinha quando entrávamos pra pegar cerveja ao mesmo tempo. Como eu me sentia meio comprometida ainda, não estava a vontade para ficar com outro, e preferi curtir a paquerinha, o clima legal.

Não sei vocês, mas gente engraçada me atrai MUITO. E ele fazia ceninha no meio da rua, gritava e pedia que eu casasse com ele ali, naquele momento. Risada geral. Ele é praticamente a piada em pessoa, até quando tá com mau humor, é cômico. Enfim, o final de semana passou, e continuamos indo em todos os outros das férias. A brincadeira continuava, mas eu já me sentia SOLTEIRA de novo.

Mas sabe-se, cumbuca que é cumbuca, não tem nada fácil. E se tem, desconfie, algo está ERRADÍSSIMO. Quando me dispus a ceder aos seus pedidos, ele simplesmente começou a ter "medo" de mim. ¬¬
Medo porque passamos a ficar muito amigos, e não sei porque raios os homens tem medo de ficar com amigas. Que seja, ele começou a escorregar das minhas mãos. Pior, ELE atiçava e ele mesmo corria. ¬¬ [2]

O tempo foi passando a minha vontade por aquele pequeno ser foi aumentando de tal forma que eu nem lembrava que um dia havia ficado TRISTE pelo ex Mor. A sorte da história vai até aqui.

O azar. Uma colega do grupo, não tão amiga dele, foi mais rápida no gatilho e o abocanhou, acabando com minha festa. Essa ficada se estendeu por alguns meses, eu acho, e todas as vezes, diante dos meus olhinhos lindos. Se eu era A FIM dele, nem sei. Não lembro ao certo o que sentia por ele, a não ser a vontade MONSTRA de experimentar o que ele tanto fez a propaganda.

O fato é que ele ficava com a criatura e ainda ficava de "chamego" comigo, afinal, éramos amigos, por que não poderíamos ter esse contato mais próximo? Mas isso foi me consumindo e chegou aquela hora de dizer: ou vai, ou racha. Ou dá, ou desce. E eu desci e fui embora. Não quis mais. Rumo às táticas para passar a borracha no coisinha que nem chegou a ser recheio. Coisinha, porque ele fez o papel de um (me tirou da lama), mesmo sem dar o gostinho! Hehehe!

Enfim, o tempo passou... E eu fiquei com o ESTRANHO (o do post: La Vida de la Cumbuquita - PRIMEIRO EPISÓDIO... Post mais antigo), um amigo meu. E quando apareci na frente da turminha com ele, foi aquele bafafá. Ceninha de ciúme pra todo lado.

Ps.: Geralmente, cumbucas tem muitos amigos, a maioria, homem. Isso é um motivo ou consequência da cumbuquice. Explicarei em outro post.

Ceninha de ciúme, inclusive, do delicinha[2]. É quando você percebe: é, tudo passa, o mundo dá voltas. Claro que pode ter sido ciúme de amigo, como foi o caso dos outros quatro que praticamente me arrancaram dos braços de ESTRANHO, mas perceber o dele deu aquele gostinho especial. Entendem-me?

Então, o que quis dizer com isso, é que por mais que vocês achem que essa VONTADE LOUCA por alguém não vai passar, eu afirmo: VAI SIM. Quem me conhece sabe o quão intensa eu sou em tudo que faço, falo e sinto. E é comum ouvir da minha boca: NUNCA VOU ESQUECER, É A MELHOR PESSOA DO MUNDO, MELHOR BEIJO DO MUNDO, NUNCA VAI TER OUTRO IGUAL.

Graças ao Deus dos Cumbucas eu mesma me DESMINTO todas as vezes. E é legal, pois eu noto que eu VIVO de verdade cada COISA que passa pela minha vida, com direito a tudo, até a achar que ele vai ser O CARA, mesmo que depois de uma semana, ele parta, ou eu não queira mais.

É isso. Fica a liçãozinha da Cumbuca Mor do dia.

Beijos, leitores e leitoras lindos. Tentarei ser mais presente! =)

Por que é tão bom?

Não me abandonem, é a forma que começo esse post de hoje! Hehehe!

Sei que sumi um POUCO, mas é que o feriado me afastou do mundo virtual e fiquei impossibilitada de escrever algo por esses dias, apesar de ter HISTÓRIA pra contar por um ano por causa de apenas quatro dias. Santo feriado. É uma dica para cumbucas que ainda tem aquele EXU na cabeça. Viajem para uma praia de gente bonita, voltarão renovadas e percebendo que o mundo é bem maior do que a sua vizinhança. Ai, ai.

Enfim, seus lindo! (Não consigo me livrar desse assassinato da língua portuguesa por causa do Lipe Basílio = @LipeBasilio). Voltei para ficar e venho falar de uma coisa muito boa, prazerosa, que geralmente está disponível, te sacia SEMPRE. Alguém chuta sobre o que estou a mencionar?

Que imaginação fértil, a de vocês, seus safadinhos. Falo da boa e velha COMIDA. Estou a tricotar com uma amiga no MSN às 2h30 da manhã, enquanto trabalho (adoro trabalhar neste horário) e estava contando sobre umas aventurinhas do feriado e contando sobre cumbucagens, recheios... Eis que ela me solta uma: tô carente, nunca mais "afinzei" de ninguém. Do jeito que tô, só me apaixono por comida.

Pensei de imediato: esse tema vai pro blog. Por que? Vamos aos meus pensamentos de cumbuca.

Ultimamente tenho levantado a bandeira de ser cumbuca. Apoio totalmente a prática da mesma. Depois de uma fase seguida de nocautes, é bom perceber o lado bom da coisa, né? Então, sabendo que é LINDA ESSA TAL LIBERDADE, que o Alexandre Pires, em SPC não sabia o que fazer com ela, pois estava na solidão pensando na morte da bezerra, eu sei muito bem como usufruir da minha.

A nossa amiga Cumbuca Food é que servirá de exemplo, pois ela ultimamente diz que só se atraca com o rango. Eu estou curtindo recheios, a maré tá boa, mas a baixa estação sempre está por vir e sei que a comidjinha poderá me fazer companhia.

Advertência: NÃO SE DEVE SUBSTITUIR RECHEIOS POR COMIDA POR UMA FASE MUITO PROLONGADA. ISSO ARREDONDA MAIS O FORMATO DA CUMBUCA E EVITA QUE NOVOS RECHEIOS APAREÇAM PARA COMPLETAR O SEU VAZIO, QUE ACABA SE TORNANDO CADA VEZ MAIOR. COMA COM PARCIMÔNIA.

Enfim, gostaria de explicar o MOTIVO de tantas pessoas substituírem o prazer de um COISA, um RECHEIO, por uma boa comilança. Veja bem:

1. Comida está quase sempre disponível, eu diria que até sempre, para a maioria que me lê. Você abre a geladeira, armário, dispensa, vai ter sempre algo que te fará brilhar os olhos e encher a boca de água.

2. As comidas não tem ciúme. Você olha pra todas elas, todas expostas e escolhe uma, ou duas, ou várias, se a combinação for saborosa. Elas estão ali somente para te satisfazer. Não existe espaço para tabus.

3. Você pode comer todos os dias, mas no momento em que enjoar, pode trocar de marca, pode encostar, pode não comer mais, pode jogar fora. Enfim, use e abuse. Ela não poderá te recriminar. (EVITE DISPERDÍCIOS DE ALIMENTOS, É FEIO)

4. O melhor: comida não é carente e não dá xilique. Se você não a come por um dia, ela não vai ficar te perguntando se algo mudou, se a embalagem está ruim, se não tem mais o mesmo gosto, se a culpa é dela. Sem neuras, você não quer comer porque não quer. Ponto.

5. Você pode desistir de comer, se quiser. Sabe quando você abre a geladeira, namora aquela goiabada que cairia perfeitamente com aquela bolacha Cream Cracker? Você lambe os beiços, até toca na goiabada, mas desiste. Prefere comer um pãozinho com ovo, você acha que cairá melhor. A goiabada vai chorar? Não. Ela espera para que você queira comê-la em outro momento.

Existem inúmeros motivos pelos quais as pessoas preferem se deliciar com pães, bolos, pizzas, sushis, bolachas, sorvetes, fritas do que ter todos esses prazeres efêmeros e se aborrecerem depois de uma comidinha (com uma pessoa).

Sei que fui super "hominho" em minhas considerações, mas tô em uma fase de concordância com o sexo masculino... Já postei sobre isso, lembram?

Pois bem, terei de terminar esse post pois estou morrendo de fome e abrirei a geladeira pra pensar no que me satisfará por esta madrugada. Abram as suas e comam com moderação.


Beijos e até amanhã, cumbucas do meu Brasil!

Cumbuca Mor

Post do Leitor: A ignorância é uma dádiva

Colegas Leitores,

Lendo os episódios desta novela amorosa da nossa Amada Cumbuca e de suas fiéis seguidoras – na qual obviamente me encaixo – sendo todas histórias dignas de produção da Televisa estrelada por Thalia, e levando em conta minhas experiências enquanto cumbuca, recheio e panela, não posso deixar de esquecer o sábio ensinamento daquele amigo que disse: sou feliz na minha ignorância. Não obstante, antes mesmo de conhecer este amigo, um recheio havia dito: só é corno quem é curioso. E antes mesmo do recheio, a minha e a sua vovó já diziam: o que os olhos não vêem, o coração não sente.

A aplicação desta acertada afirmação, como tudo na vida, é como a física: precisa dum referencial. Daí que, analisando a protagonista deste blog e o Ex-Coisa, me questiono: se ela sabia que ele não era sua tampa (“eu já sabia que ele não era minha tampa, afinal, cumbucas não tem tampa”, sic), por qual razão foi questionar se ele tinha um compromisso? Se é certo que a curiosidade criou um monte de coisas boas com o decorrer dos séculos, não menos correto é que a mesma curiosidade é a causa provável de um sem-número de dores de cabeça, especialmente as amorosas e que nascem em nossas cabeças em forma de pares, vulgo: chifre. Se o objetivo da coisa com o Ex era apenas “saboreá-lo” (sic), o status do relacionamento da pessoa pouco importa. Foi uma curiosidade desnecessária.

Não obstante, acompanhando a saga da Leitorita, percebo nela uma curiosidade sem fim: num primeiro momento, as coisas estavam bem, e eis que ela resolve procurar pelo em ovo, porque quando a esmola é demais, a cumbuca desconfia. E quem procura acha. Conseguem ver como só neste parágrafo, os ditos populares estão corretos? Tanto procurou a Leitorita que achou. Achou o Tampa marcando de encontrar uma menina na Terra do Nunca sem querer, mas foi fuçando que achou a velha amiga que era uma antiga paixão do Tampa, e por aí foi achando todo o resto nessa doença que é Orkut. Assim como Cumbuca-Mor, Leitorita era uma cumbuca com um recheio feliz, e mais do que feliz, já que além de recheio, era uma tampa em potencial, tanto que acabou transformando a própria em panela. Se fosse recheio disfarçado de tampa, o namoro não teria acontecido.

Assim é que questiono: era necessário Cumbuca-Mor saber se o Ex-Coisa namorava apenas para saboreá-lo? Resposta: não. Era necessário que Leitorita fuçasse num relacionamento cumbuca-recheio, que caminhava para panela-tampa, dispensando o rapaz, se arrependendo vomitando, ficando louca e espantando o cabra? Resposta: não. Vocês se perguntam: como ela tornar-se-ia panela, se ele tinha um caso mal resolvido? Resposta simples: era com ela que ele estava antes, durante e depois da viagem, e tanto gosta dela que hoje são panela e tampa ao invés de cumbuca e recheio. Nenhum de nós aqui, na situação dele, diria: “Leitorita, é de você que eu gosto, então me espere, porque vou ali resolver um caso e já volto”, o que caracterizaria uma sinceridade desnecessária e colocaria abaixo os alicerces duma relação panela que ali se formava.

Ademais, nossa frase do dia aplica-se não só para relacionamentos cumbuca- recheio de qualquer espécie – diversão ou futura tampa - como entre panela-tampa, logicamente. A assertiva tema destas linhas, como exposto, foi-me narrada por um amigo panela que, ao ser questionado por sua tampa com quantas mulheres já havia furunfado, proferiu aquelas sábias palavras. Aliás, pra quem não concorda e prefere responder, ensino um truque de uma velha amiga: some, divida por três e diga o resultado.

Não bastasse, complemento aqui com o ensinamento do ex-recheio: só é corno quem é curioso. Vai que meu amigo panela responde X, depois de um tempo esquece esse assunto, a namorada pergunta de novo e ele responde X+1, pronto, o chifre instalar-se-ia na cabeça da tampa, que foi por conta e risco buscar informação. Então quer dizer que estava tudo bem, e a curiosidade comprometedora faria o relacionamento vir abaixo, o que graças ao nosso tema não ocorreu, pois foi assim que meu amigo respondeu: “Tampa, eu sou feliz na minha ignorância, e você é feliz na sua”.

Depois de muito refletir sobre o tema, resolvi testar sua aplicação, e tendo obtido resultados positivos, credito à nossa amiga a minha transformação. Cerca de um mês depois de conhecer a minha tampa, quando ainda éramos apenas cumbuca e recheio, ele me mostrava um sms, e eu sem querer encostei no celular dele. Touch screen que é, acabou passando pra mensagem seguinte, que dizia: “Estou com saudades de você” e outros bla-bla-blas que eu preferi não ler. Li sem querer as primeiras palavras e devolvi o celular pra ele. E permaneci na minha ignorância.

O carnaval chegou, viajamos pra lugares diferentes, ficamos sem nos falar durante todo o período e, ao retornar, esta dádiva veio novamente permear a coisa entre cumbuca e recheio. Eis que pensei em desatar a falar sobre o quão maravilhosa é a terra de Pernambuco, ao que ele respondeu que não queria saber. E permaneceu em sua ignorância. Dia após dia, cumbuca e recheio felizes, de outra forma não poderia ser: 8 meses de panela e tampa, sem nenhuma briga, no máximo um desentendimento resolvido com diálogo, e, de longe, o relacionamento mais tranqüilo que já tive, e certamente o melhor, pela paz que me proporciona. Qual foi o segredo para descumbucar? A ignorância. E pra manter a tampa: a ignorância novamente. E é assim que somos felizes sem procurar problemas, se e quando aparecerem é que vamos pensar em resolvê-los.

Por fim, lembro a todos os leitores, em especial cumbucas e recheios, que cumbuquei e recheei muito nessa vida, e sei que a curiosidade parece incontrolável, porque todos nós, cumbucas, recheios e panelas, sofremos da doença moderna que é a ansiedade. Além disso, fomos educados ao conhecimento, donde acolher a ignorância parece-nos contraditório e impraticável. No entanto, afirmo: impraticável é viver procurando problemas.

“Pena eu não ser burro; não sofria tanto”. Raul Seixas




By JU!

Amor amigo X Amor bandido

Estou a conversar com um ex recheio, que sempre foi amigo e também, recheio. Que seja, é o mesmo que já foi citado aqui e que já fez um post. Estávamos falando sobre a temida traição. Um assunto bastante complexo que tem trilhões de pontos de vista.

Eu queria falar algumas coisas a respeito disso, mesmo sendo uma cumbuca, não sou, não fui e talvez nunca seja uma panela, tive coisas que duraram tempos e tempos, que foram ótimos, quase um disfarce perfeito de panela + tampa.

Enfim, eu tenho praticamente uma pesquisa do IBOPE feita por mim mesma sobre esse assunto. Um arsenal de entrevistas (guardadas em minha mente) com amigos, colegas, ex coisas, futuros coisas e cheguei a uma conclusão: TODO HOMEM TEM POTENCIAL PARA TRAIR. Claro, mulheres também, mas quero falar do homem, que trai mais facilmente, não vê esse ato como algo a ser repudiado (se é ele quem faz) e sempre diz que se é CARNAL, é passageiro e ele pode amar SIM, a sua panelinha. Assumo que ENTENDO o lado masculino da coisa. Geralmente sou boa com palavrinhas, mas não sei se me farei entender perfeitamente.

Vamos por partes. Uma vez, um amigo disse: eu traio, mas não todas. Algumas namoradas, eu traí, sem peso, sem pena e gostava delas. Mas outras eu nunca tive coragem de trair, mesmo com oportunidade, não tive tanta vontade e muito menos coragem. Eu perguntei o motivo e ele disse que depende da mulher. Não foi uma resposta muito clara e sei que homens não sabem, EM SUA MAIORIA, se expressar tão bem ao falar de relacionamentos.

Venho, então, tentar explicar essa parte aí do “dependa da mulher”. Em minha pesquisa com amigos, os quais são AMIGOS verdadeiros, pessoas que me consideram ao extremo e é recíproco, eu me peguei pensando: se eu namorasse com um amigo desses, UM deles, em específico, eu sei que JAMAIS me trairia. Não é inocência, é apenas um pensamento baseado em uma relação sincera que existe entre nós. Já falei dele aqui, mas penso que poderia ser com um outro amigo, mas usarei o de sempre como exemplo.

Então, pra chegar no ponto que quero, preciso dizer que existem dois tipos de namoros:

1. Um, que você pode até "amar" a pessoa, mas ela não é sua amiga. Ela pode ser companheira, sincera, pode até viver em um mar de rosas com seu par.

2. E o outro é aquele em que são AMIGOS e AMORES um do outro. O segundo é um relacionamento muito mais sólido, com uma base bem maior do que apenas a do namoro.

Sabe-se que tem muito a perder antes de trair um namorado/amigo. Sabe-se que tem muita história, consideração, respeito por trás do romance. Pode haver traição? Claro. De ambos os lados, mas creio que só aconteceria por um motivo de força maior do que apenas FOGO, IMPULSO. Se ocorre, um outro sentimento pode estar surgindo por uma terceira pessoa, uma admiração que evoluiu pra um GOSTAR, que seja.

E, pra concluir, acho o seguinte: se eu namorasse com um desses que aparecem, que a gente conhece, se encanta, passa uns três meses de história intensa e no auge dessa empolgação, surge o pedido de namoro diante da lua cheia em uma praia, talvez eu aceitasse. Talvez não fosse traída nos primeiros meses, anos... Mas tenho quase certeza que em algum momento, ele poderia cair em outros bracinhos femininos (ou masculinos... Hoje em dia, né?). E penso que se eu aceitei o pedido de namoro naquela noite de lua cheia, deveria saber que isso é muito provável de acontecer. Não que eu vá dizer: amor, pode sair. Se me trair, use camisinha, viu? Não precisa ser assim. Mas entenderam meu pensamento?

Já falando de um namoro com um amigo, no qual o pedido surgiu no meio de uma festa barulhenta, todo mundo cheio de manguaça na cabeça e você grita na frente de todo mundo que aceita, a turma bate palma e no outro dia, você provavelmente não recordará de todos os detalhes. Mesmo diante da falta de romantismo, dali, a meu ver, surge algo concreto. Se o pedido foi aceito, existe, ALÉM da amizade, um amor ou uma tentativa de amor.

O objetivo foi sincero, o de TENTAR fazer dar certo. Ninguém arrisca um namoro com um amigo por nada. Ou seja, não será um rabinho de saia ou um par de pernas que tirará o namoradinho da linha. Ou um Cauã Reymond para fazer a moçoila cair nos braços do rapaz TÃO BEM APESSOADO.

É isso que penso, se namorar com um carinha encantador (eu sei que sou uma cumbuca, estou apenas supondo), ponho minha conta em risco, pretendo não procurar chifres a vida toda. Se quer colocar, que eu não saiba e que continue me tratando bem, pois, segundo minha amiga JU, a ignorância é uma dádiva divina (teremos um post somente sobre isso aqui, criado exatamente por essa mesma amiga). E se eu tiver um COISA AMIGO, provavelmente iria me decepcionar se descobrisse algo do tipo. Por isso que digo, É BOM SER CUMBUCA. Zero preocupação com pontas. Hehehe!

Por hoje, é essa a minha contribuição para cumbucas e panelas. Beijos e abraços para meus leitores queridos.

Um salve para as meninas que aqui comentam e dizem que isto aqui é viciante! HAHAHA! Continuem viciadas, faz bem! =)

Cumbuca Mor

La Saga de la Leitorita - FINAL

Bom dia, queridíssimos!

Então, como vocês sabem, a LEITORITA acaba de entrar em uma fase de euforia com seu coisinha. Ela, depois de um tempo sem falar, sem contato, acaba o reecontrando POR ACASO (mentira, ela viu no orkut que ele estaria em tal canto), e FICAM novamente. Nada melhor que um reencontro cheio de saudade, não? Pois bem, vamos continuar com a saga dela e saber o motivo dessa historinha estar aqui no blog.


" Dia 21 de abril, aniversário da capital, ele me chama para comemorar no fuzuê, eu vou, a gente não fica, mas eu acabo tendo que dormir na casa dele por ser muito tarde pra voltar para o meu lar doce lar.(Gente, não rolou nada, mesmo). Pouco tempo depois, não lembro a data, ele me chama para um fondue na casa dele, eu fui, foi lindo, mas acho que a gente não ficou também. Outro encontro, foi em um churrasco, em um clube, com a família dele e os amigos da família, nesse dia a gente ficou de beijinho à luz da lua cheia (romantismo MODE ON).

O tempo passa e mais uma vez a gente fica afastado, no contact.
Em agosto, cumbuquinha ficando mais velha, resolve comemorar em um boliche e chama ele (até aqui, a outra Infeliz deixava muito raramente recados pra ele no Orkut), ele vai e a gente fica de flerte. No final, o tão esperado beijo. Novamente o tempo se arrasta, ele some, a outra infeliz deixa um ou outro recado pra ele, mas percebo um ar de frustração por parte dela.

Só uma observação: talvez alguém pense que eu fiquei essa novela toda esperando só por ele, mas não, eu arranjei alguns recheios e outro coisa no meio do caminho (tinha que dar um jeito de esquecê-lo né?), diga-se de passagem, esse outro coisa quase me abalou, ele era bem delicinha, com uma pegada DAQUELAS, mas, não valia muita coisa.

Voltando ao drama, algum tempo depois, novembro/dezembro, não sei, vejo que A INFELIZ está com o status NAMORANDO no Orkut, mas não era o COISA, o coisa continuava solteiro, uma grande sensação de alívio me invade, mas eu não acreditava que ela fosse namorar por muito tempo (eu já conhecia, SEM NUNCA TER VISTO PESSOALMENTE, a criatura).

Os meses passam, as férias chegam, a cumbuquinha viaja, se sente abalada por outro coisinha, dentista formado, lindo... MAS, vida de cumbuca não é fácil, não dá em nada.
Volto de viagem, fevereiro de 2009, renovada (mas ele está lá, como sempre, na mente) vou dar aquela espiada básica no Orkut dele e da Infeliz, vejo que o status dela já estava “solteiro” de novo.(O que eu disse ali em cima?).
Poucos dias depois, algo estranho aconteceu, a Infeliz excluiu o Orkut, fiquei sem entender nada, ela adorava me pertubar, ela sabia que eu gostava dele, jogar a toalha assim? (que coisa de gente doente o que eu escrevo aqui! Hehe)

Em maio, o COISA SUPER reaparece me convidando pro aniversário, eu vou (claro), lá a gente fica de flerte, conversinha mansa... Então resolvo fofocar um pouco com outro amigo dele, ele me pergunta se a gente está namorando, eu falo que não e tal, tô sempre enrolada, eis que ele me solta A NOTÍCIA DO ANO: ele, que também conhece A Infeliz me conta que a tal namorou um mês, terminou com o cara, e descobriu que estava GRÁVIDA!!! Meu queixo caiu, meu sorriso foi de orelha à orelha e eu nunca me senti tão maquiavélica na vida por sentir tanto prazer pelo fato dela ter se dado mal!( Não foi uma gravidez planejada).

Passei o resto da noite muito bem, muito feliz com a notícia da infelicidade alheia (isso é feio, eu sei, mas to sendo sincera). Daí em diante MUITO tempo passa, a gente não se fala, todo dia eu vou lá bater cartão no Orkut dele, até que em dezembro eu perco a paciência e resolvo excluí-lo de vez da minha vida (seguindo as orientações da cumbuca Mor), apaguei celular, excluí o Orkut dele, bloqueei e excluí MSN... Tudo!(o que não impediu da minha pessoa ir lá bater cartão, já que o Orkut dele não é trancado... Eu tentei).

Mais tempo, dias, meses, chega MAIO deste ano, do nada me aparece uma solicitação de amigo que faz o meu coração disparar (pra variar), ele com a seguinte pergunta: por que os nossos “orkuts” não estão um no do outro? Eu claro que aceitei e respondi: Posso ser sincera? Porque eu te excluí! ELE FICOU SEM ENTENDER...

Eu fui lá e falei que não gostava de manter contato com pessoas que não mantem contato comigo (claro que não era isso, mas eu não ía explicar por Orkut e nem pessoalmente). Ele falou que achava meio injusto, que GOSTAVA de mim, mas enfim, se eu queria ir pra comemoração de aniversário dele num bar... Adivinhem! Fui, obviamente.

Chegando lá, ele meio assim comigo, pelo fato da minha pessoa tê-lo excluído, eu fui conversar com ele, inventei um monte de desculpas...
Ele me chamou pra dançar, aí você já pensa logo, (ou não) foi lá e te beijou! Não, eu o agarrei com toda vontade do mundo, e nessa noite eu fui feliz de novo!!

Daí pra frente, vez ou outra, ele mandava uma carinha ou recadinho no Orkut (acho que temendo que eu o excluísse again). Então, dia 16 de julho, ele me chama no MSN (claro que a gente trocou telefones de novo e eu “resgatei” ele no MSN), me convidando para uma festa junina, seria perto da minha casa (nem preciso dizer que eu fui e foi nesse dia que eu comecei a contar minha história pra Cumbuca Mor), foi ótimo, rolou aquela timidez pra gente se pegar, porque a irmã dele estava perto, mas logo eu dei um jeito da gente dar uma voltinha na chácara...

Como o local era perto da minha casa, o certo seria eu voltar pra lá, mas ELE insistiu tanto para que eu dormisse na casa dele, a IRMÃ DELE falou: Ah, Cumbuca, não acredito que você vai deixar de dormir de conchinha pra dormir sozinha!... Vamos, a gente vê um filme. Nem precisava disso tudo pra eu ir... Hehehe!

Chegando lá a gente ficou jogando Super Mario World até às 6h da manhã e fomos dormir (dormir mesmo). Daí pra cá a gente está se encontrando todos os fins de semana, eu passei um aniversário maravilhoso ao lado dele e de amigos, e tem um detalhe: ele me deu presente de aniversário, coisa que nunca tinha feito. No dia seguinte ao aniversário com os amigos, eu o convidei pra comer pizza junto com minha família, de quebra, ainda chamei a família dele, todos foram.

Quem vê, meus pais por exemplo, dizem que eu estou namorando, até porque as FAMÍLIAS já foram apresentadas, mas EU, sinceramente, preciso de um pedido oficial, preciso também que ele retire o status solteiro do Orkut. Hahaha

De qualquer forma, foi muita luta e eu cheguei até aqui. Eu poderia ter toda essa força de vontade pra estudar pra um concurso. =/

Bem, essa é minha novela, vamos torcer para um final feliz? Cumbuca que é cumbuca nunca perde as esperanças! Hehehe!"


Bem, gente minha. Essa foi a SAGA DE LA LEITORITA! Quis mostrar pra vocês que é possível ter um final DIGNO depois de muita luta, de muita gente te dizendo que aquilo não daria certo nunca, que você deveria desistir... Enfim. Sempre existem duas possibilidades. Realmente isso poderia ter dado EM NADA por mais uns 50 anos, mas ela acreditou, de certa forma, vivendo o que deveria viver, que ALGO mudaria entre eles dois.

O que quero dizer também é que não existe fórmula. Existem certas evidências: se um cidadão foge de você como o "Djabo" da cruz, pode ser que ele não te queira nem pintada de ouro. Mas nesse âmbito cumbucal, estamos falando de seres humanos. Nada de receita de bolo, de forma, de fórmulas. TUDO pode mudar, cabe à nós escolhermos o caminho que queremos. Se acreditamos nas evidências, se lutamos pra mudar, mesmo sabendo que pode não dar em bulhufas... Arrisquemos.


Fica por aqui a saga da querida leitora, que se dispôs a nos contar todo seu trajeto com seu coisa. Ah, e digo mais. Ela acaba de me deixar um recado no orkut: DESCUMBUQUEI. Ou seja, tirou o pezinho da lama e agora é uma panelinha tampada! Hahahah!


Beijos para todos e todas que acompanharam até aqui e aguardem mais emoções. =)


Um salve especial para Fábio. É, você mesmo. Nem sabia que você me lia. Muita coincidência. Deixe um comentário, caso leia o salve aqui pra você!


Cumbuca Mor

La Saga de la Leitorita - Parte 2

Estou de volta, cumbucas da minha vida.

E vim para continuar a saga da nossa leitora, a curiosidade de vocês será sanada por hoje.

Fazendo um pequeno flash back, ela estava naquela fase de mensagens fofas + recados em orkut + suspiros antes de dormir. Isso foi seguido de um encontro em um bar, onda ela foi apresentada aos AMIGOS e até à EX NAMORADA. Depois desse KIT AMOR À PRIMEIRA VISTA, ele a convidou para jantar em sua residência com a respectiva família.

Ela aceitou, claro. Quem não aceitaria?

Agora, a vez da palavra é dela. Concentremo-nos na LEITORITA que compartilha conosco a sua vida de cumbuca.

"Sábado a noite, lá vou eu morrendo de vergonha pra casa do COISA (já podia chamar de COISA, recheio não faz o KIT que ele fez), a família dele me trata PERFEITAMENTE bem. Você deve estar pensando exatamente o que eu imaginei no dia: TEM ALGUMA COISA ERRADA! Cumbuca SEMPRE pensa isso quando a coisa está indo tão bem assim. O pior é que sempre acertamos. ¬¬

No meio desse período, a gente ainda chegou a ir ao show do Rappa, tudo muito perfeito, pra variar um pouco. Mas meu sexto sentido de cumbuca estava batendo na porta da minha mente e ela dizia, do lado de fora: "Aproveite enquanto TEM".

Eis que chega a parte ÁRDUA (chegou a esse ponto tão rápido, em três semanas eu já estava sofrendo pela separação, a viagem dele), mensagens e mais mensagens, coração muído, ele tão longe e eu aqui nessa cidade tão sem graça, tendo que trabalhar... Eu não sou assim, MAS FIQUEI uma Bella sofredora quando se separou do seu Eduard.

(Cumbuca Mor falando: Eu não vi o filme nem li o livro, mas vi Felipe Neto falando sobre o filme e sei que ela deve ter sido um PRATO DE PAPA quando se separou desse Eduard aí).

Os dias passam, mais SMS's... Nas noites de lua cheia, ele me mandava: "Tá vendo a lua? Pra você...", e eu morrendo de amores e clichês! Hehehe! Chega o Natal, ele me liga, exatamente à meia noite e a cada dia uma cumbuca mais alegre e serelepe. Saía com os amigos mas NINGUÉM chegava perto, nessas horas eu sabia muito bem colocar pretensiosos recheios pra correr.

Chega janeiro, mais espera, muita saudade, ele me fala que ficará lá até metade de fevereiro e eu morro mais um pouco (frase de efeito: novela mexicana). Então, poucos dias antes da tão esperada chegada dele, final de semana, eu saio com minha amiga, durmo na casa dela e de manhã vejo TRÊS mensagens dele, nenhum motivo para espanto, NÃO FOSSEM AS DUAS ÚLTIMAS.

Na primeira, uma mensagem fofa, quando leio a segunda, algo mais ou menos assim: "Ah, roubaram minha garrafa de bebida cara e a MOCINHA QUE FICOU DE VIR, NÃO VEIO, cê acredita?..."

A terceira mensagem: "Ah linda, isso não é nada, viu? Mandei sem querer, apaga...". Quase visualizei a cara dele quando se deu conta da burrada. Ou seja, uma facada certeira, um fatality... Meu sangue logo ferveu e mandei logo a resposta: "Quer dizer que a mocinha não foi, né? Pois se eu pedir pro garotão vir, ele chega em dois tempos!!" (Eu senti de tudo naquele momento, P**a! é pouco).

Daí em diante, um monte de mensagens, um monte de desculpas, ele pedindo para que eu o respondesse. Depois de tudo eu respondi apenas uma vez: "Quando você voltar, a gente conversa". Poucos dias passaram, logo eu sentia que já tinha perdoado o incidente da mensagem (até porque, querendo ou não, a gente não estava oficialmente namorando), quando finalmente, ele voltou... Parecia que estava escrito em letras fluorescentes na minha testa a palavra FELICIDADE! A gente saiu, bebeu, ele todo carinhoso, uma melosidade danada.

No dia seguinte, maldito dia... Dia que toda a temporada feliz da cumbuca vai por água a baixo. A minha pessoa entra no Orkut dele (tinha que ser lá) e pega um recado suspeito, uma garota tinha deixado ali um MSN. Como boa investigadora, vou nos recados da tal (nessa época não existia ainda o tal de recado bloqueado) e vejo um recado DELE, mais ou menos assim: "Olá moça, te vi lá na viagem, te achei uma pessoa interessante, a gente podia se conhecer melhor, me passa seu MSN?"

Mais um fatality na Cumbuca!... Tuudo de novo, muita revolta!! Mas isso não podia ficar assim!(Atitudes impulsivas não são uma boa pedida, viu?)

Ligo na casa dele: Ô Coisa, é o seguinte, a gente não está na mesma sintonia, acho melhor a gente parar de ficar!

Ele: Por que?

Eu: Você tá a fim de outras garotas, não dá certo!

Ele: Hann... Tá bom. (Percebam que ele ainda pensou: Hannn) ¬¬

Desligado o telefone, me pego pensando indignada “Tá bom?!”, mas só isso?!! Como os homens são práticos, queria ser assim também... O pior de tudo veio pouco tempo depois, ainda no mesmo dia, EU ME ARREPENDI! (Hoje consigo rir disso, mas na hora... Síndrome de Maysa total).

Pense numa cumbuca desesperada, tentando falar com ele a qualquer custo, no mesmo dia a gente se encontrou, ele foi super frio comigo. A cumbuca aqui acabou bebendo demais (não façam isso, gente), e deu XILIQUE! Vendo tanta frieza partindo dele, com álcool na cabeça, começo a CHORAR. (Eu não me orgulho NADA disso).

Que ridícula foi a cena, uma doida chorando, ele tentando me ajudar (pelo menos aí, quebrei o gelo), e lembro que só conseguia dizer: Mas eu gosto de você, tanto! Snif snif... Ah, ta. Também chamei o Raul no banheiro... Gente, como já falei, tenho muita vergonha desse momento, aprendam comigo o que vocês JAMAIS devem fazer.

Minha amiga chega para me socorrer, eu ainda seguro ele um tempão, enfim. No dia seguinte, cadê as mensagens? Nada?! Nem um bom dia? É, foi daí pra pior. Aqui é a parte que senti o Mix que a cumbuca Mor já citou nos posts: saudade + tristeza + inconformismo (não aceitação do fato).

Na semana seguinte ao nosso “término”, saindo do trabalho, resolvo mandar uma mensagem pra ele: Me esqueceu? Ele me responde: Então, reencontrei uma antiga paixão, a qual eu sempre gostei muito (nossa, como é difícil relembrar esses momentos...). Mais uma facada.

Até que descobri que essa tal antiga paixão, era uma menina que deixava recados pra ele ANTES mesmo de ele me conhecer. Eu achava que era uma velha amiga. ¬¬

Dois dias depois, ele coloca uma foto DELA no Orkut DELE, mais recadinhos FOFOS dela. Enfim, PERDI A BATALHA. Mais uns dias sofridos, vez ou outra tinha a infelicidade de escutar uma música do Rappa, Lenine, outra banda que lembrava ele e bem, em um desses dias, caí no choro... MARIA DO BAIRRO MODE ON.

Detalhe: até aqui tinham se passado apenas três meses e não sei a partir de qual momento, mas depois de um tempo descobri que estava obcecada por ele, não havia UM DIA que eu não entrasse no Orkut do coisa, já vasculhei celular e o pc dele (não me orgulho disso também e vou procurar não fazer de novo).

Chega o mês de março, fico sabendo de uma festa na universidade federal da cidade e ele vai (como eu soube? Simples, Orkut). Logo tratei de aparecer lá também, como quem não quer nada, apenas me divertir. Pense numa pessoa “caçando” na festa... E encontrei, lógico, graças ao Deus das Cumbucas, ele não estava com ninguém, (o medo era da Infeliz mesmo). Ele, para minha surpresa, ficou todo alegrinho, papo vai e vem, A GENTE FICA DE NOVO".

FOGOS PARA LEITORITA.
hahahaha

Vamos dar uma pausa por aqui, que ainda tem MUITA história pela frente. Tentarei dar uma resumida nos próximos capítulos para que vocês não sofram com a curiosidade! =)

Cumbuca Mor boazinha!


Prometo me fazer mais presente! Beijos, cumbucas! Aguardo vocês nos comentários!