Estragos de um bolo

Oi, gente querida! Estou de volta, antes de 2011, para falar com vocês! Estava escrevendo sobre outra coisa e parei no meio, faltou-me inspiração... Mas Estranho, vocês sabem, me mandou um e-mail MUITO BOM sobre um tema que eu gostaria também de me expressar, tanto em forma de DICA para os homens, que são uns idiotas, nesse aspecto (além de todos os outros), como a voz da revolta feminina.

Já que estamos em clima de festa, vamos falar sobre jantares... Encontros, em geral. Se tem uma coisa que ME IRRITA é quando um ser do sexo masculino com pretensões afetivas desmarca algo EM CIMA DA HORA.

Vocês, homens, irão entender porque a gente surta e vocês acham que somos loucas ou que estamos com TPM quando damos um xilique após uma "desmarcação" de ultima hora.

Tá lá a menina em casa, na santa paz de Deus, vendo seriado, comendo chocolate, cabelos do jeito que SÓ o diabo gosta, unhas? Cutículas, ao invés delas, Gillete nem sabe mais que é você... Ou seja, você, mulher, principalmente cumbuca, está curtindo a sua preguiça, em plenas férias, sem nenhuma perspectiva de saída... Logo, pra que sofrer com todos os cuidados físicos e mentais se não vai rolar nada por esses dias?

Aí, DO NADA, aquele carinha que você já tinha perdido as esperanças liga pra você, como quem não quer nada e, no fim da conversa, ele diz: "Olha, vamos comer um sushizinho hoje?".

O que você responde? "Ah, vamos sim... Às 8h está bom?"

Tudo parece muito simples, o cara marcou, você espera até umas 7h30 da noite, quando toma aquele banho gostoso e ele te pega pontualmente.
HAHAHA!

Piada.

Você entra em colapso nervoso, até porque já são 4h da tarde e você tem APENAS 4 horinhas pra virar um ser humano. Por onde começar? Se você tem o cabelo nervoso e que por uma infeliz coincidência, está SUJO por causa da academia, você terá que lavar, secar e dar chapinha. Lá se vão umas 2 horas, NO MÍNIMO, se ele for do tamanho do meu!

Ok, vai dar tudo certo. Enquanto está na hidratação (porque escova e chapinha sem hidratação te deixa ainda pior do que você está), você aproveita que as cutículas estão molinhas por causa do banho caprichado e demorado, e pega o alicate cego da sua mãe. Vai lá, faz na agonia, arranca um bife, e deixa pra serrar depois que você terminar o banho mais desesperado da sua vida.

Tira creminho do cabelo, corre pra terminar as unhas, enquanto deixa a toalha em cima da cabeça pra adiantar o processo de "secagem" das madeixas.

Terminou? Secador e muita força nos braços e ombros, que ficarão podres depois que você acabar. Cansou? Nada disso, falta a chapinha pra moldar as pontas.

Duas horas e meia se passaram e você está de cabelos e unhas feitos. Ah, você aproveitou e passou a Gillette nas axilas, pernas e cantinho... Não custa garantir. Pronto, corre pro guarda roupas, senta e chora. Você comeu muito chocolate, faltou três dias de academia e você não tem opção, porque:

1. Sua barriga está inchada e você não pode colocar nenhuma blusa mais coladinha.

2. Suas pernas não estão tão durinhas, você não pode ir de short ou saia.

3. Nem vestido coladinho rola...

Então, sua opção é sair de casa bonitinha, não muito sensual, vai ter que caprichar na simpatia e maquiagem, pra se tornar mais atraente.

(É, mulher é muito idiota mesmo... Pensa nisso tudo pra um cara que talvez nem chegue perto pra te cheirar, ele pode apenas estar carente de uma companhia e chamou pra um sushi pra bater um papinho. Mas existem variações que agravam a situação e tornam mais chata do que essa que citei).

Você escolheu aquele vestidinho que aperta no peito e fica mais folgadinho em baixo, uma sandália combinando e uma calcinha nem fio dental, nem folgada e bege... Aquela bonitinha que o cara jamais pensaria que você estava a fim de dar pra ele, apenas que você tem bom gosto e sempre sai assim, arrumadinha.

Pronto, 7h45 da noite, falta apenas aquela maquiagem clean, afinal, é um sushi, nada de carregar e passar horas com mil etapas pra ficar com a cara cheia de reboco.

Você é foda. São 7h55 e você está PRONTINHA (pro abate)! Tudo correu bem e até o telefone toca com o nome do fulano que te chamou pra sair... Ele deve estar na esquina e você já atende caminhando em direção ao portão do seu lar.

"Alô?"

Fulano: "Éééé... Otária, tudo bem? Olha... aconteceu um imprevisto aqui no trabalho e não vou poder te buscar... A gente pode remarcar pra amanhã?"


PUTA QUE PARIU! É a primeira coisa que vem na sua cabeça, seguida de um FILHO DA PUTA e IDIOTA! :D

Aí existem várias formas de você responder, dependendo do grau de intimidade com o carinha... Nesse caso, em que OTÁRIA não convive tanto com ele e foi um convite aleatório e pontual, ela não vai dar xilique. Vai dizer que tudo bem, que depois eles se falam e que não tem problema. Ou seja, se mostra uma mulher tranquila e calma, NO STRESS.

Essa mesma tranquila e calma tira a roupa, quase que rasgando, ainda de calcinha bonitinha e sutiã liga pra amiga e descarrega tudo que queria ter dito pra ele naquele momento.

Caso a menina tenha intimidade com o cara, ela vai dizer pra ele NUNCA mais ligar pra ela, que se foda com seu problema no trabalho, que o teto do escritório caia sobre a cabeça dele e que ele nunca mais consiga ter uma ereção na vida. Isso SE ele não tiver esquecido de você enquanto estava tomando uma cervejinha com os amigos e umas moças da vida num happy hour, né?

Pois bem, meus amigos homens, não é fácil ser mulher, não é fácil sair de casa com o ego elevado e a frase na cabeça: ESTOU LINDA E MARAVILHOSA.

Portanto, pense bem antes de desmarcar a merda de um sushi ou qualquer que seja o encontro.

Agora quer ver uma coisa que é certa? Saia de casa, mulher descuidada, vá na padaria comprar uma broa e um sonho de creme pra assistir mais um episódio de Grey's Anatomty ou Sex and The City, apenas com o cabelo amarrado como uma "fia", uma calcinha velha e furada, que você usou pra dormir, apenas tirou o short do pijama e colocou um mais decente, com uma blusa enorme e amassada... PODE TER CERTEZA que a probabilidade de você encontrar aquele vizinho gato que se mudou há uns três anos e que era a fim de você quando eras uma menina organizada, é de quase 100%.

É isso aí.

Escrevi com toda a vontade porque me aconteceu algo muito parecido (LEVEI UM BOLO, ALIÁS, DOIS, EM DIAS CONSECUTIVOS, DA MESMA PESSOA) e eu demonstrei que não sou a CUMBUCA LEGAL e totalmente compreensiva como ele achava que eu era! ¬¬

FELIZ ANO NOVO, LINDOS E LINDAS, menos pra vocês que deixam mulheres divas te esperando com cara de idiota.


Beijos da Cumbuca Mor.

Tks, Estranho, pelo textinho inspirador. E não, não se jogue na frente de um COLETIVO! hahaha! (Piada interna).