Estragos de um bolo

Oi, gente querida! Estou de volta, antes de 2011, para falar com vocês! Estava escrevendo sobre outra coisa e parei no meio, faltou-me inspiração... Mas Estranho, vocês sabem, me mandou um e-mail MUITO BOM sobre um tema que eu gostaria também de me expressar, tanto em forma de DICA para os homens, que são uns idiotas, nesse aspecto (além de todos os outros), como a voz da revolta feminina.

Já que estamos em clima de festa, vamos falar sobre jantares... Encontros, em geral. Se tem uma coisa que ME IRRITA é quando um ser do sexo masculino com pretensões afetivas desmarca algo EM CIMA DA HORA.

Vocês, homens, irão entender porque a gente surta e vocês acham que somos loucas ou que estamos com TPM quando damos um xilique após uma "desmarcação" de ultima hora.

Tá lá a menina em casa, na santa paz de Deus, vendo seriado, comendo chocolate, cabelos do jeito que SÓ o diabo gosta, unhas? Cutículas, ao invés delas, Gillete nem sabe mais que é você... Ou seja, você, mulher, principalmente cumbuca, está curtindo a sua preguiça, em plenas férias, sem nenhuma perspectiva de saída... Logo, pra que sofrer com todos os cuidados físicos e mentais se não vai rolar nada por esses dias?

Aí, DO NADA, aquele carinha que você já tinha perdido as esperanças liga pra você, como quem não quer nada e, no fim da conversa, ele diz: "Olha, vamos comer um sushizinho hoje?".

O que você responde? "Ah, vamos sim... Às 8h está bom?"

Tudo parece muito simples, o cara marcou, você espera até umas 7h30 da noite, quando toma aquele banho gostoso e ele te pega pontualmente.
HAHAHA!

Piada.

Você entra em colapso nervoso, até porque já são 4h da tarde e você tem APENAS 4 horinhas pra virar um ser humano. Por onde começar? Se você tem o cabelo nervoso e que por uma infeliz coincidência, está SUJO por causa da academia, você terá que lavar, secar e dar chapinha. Lá se vão umas 2 horas, NO MÍNIMO, se ele for do tamanho do meu!

Ok, vai dar tudo certo. Enquanto está na hidratação (porque escova e chapinha sem hidratação te deixa ainda pior do que você está), você aproveita que as cutículas estão molinhas por causa do banho caprichado e demorado, e pega o alicate cego da sua mãe. Vai lá, faz na agonia, arranca um bife, e deixa pra serrar depois que você terminar o banho mais desesperado da sua vida.

Tira creminho do cabelo, corre pra terminar as unhas, enquanto deixa a toalha em cima da cabeça pra adiantar o processo de "secagem" das madeixas.

Terminou? Secador e muita força nos braços e ombros, que ficarão podres depois que você acabar. Cansou? Nada disso, falta a chapinha pra moldar as pontas.

Duas horas e meia se passaram e você está de cabelos e unhas feitos. Ah, você aproveitou e passou a Gillette nas axilas, pernas e cantinho... Não custa garantir. Pronto, corre pro guarda roupas, senta e chora. Você comeu muito chocolate, faltou três dias de academia e você não tem opção, porque:

1. Sua barriga está inchada e você não pode colocar nenhuma blusa mais coladinha.

2. Suas pernas não estão tão durinhas, você não pode ir de short ou saia.

3. Nem vestido coladinho rola...

Então, sua opção é sair de casa bonitinha, não muito sensual, vai ter que caprichar na simpatia e maquiagem, pra se tornar mais atraente.

(É, mulher é muito idiota mesmo... Pensa nisso tudo pra um cara que talvez nem chegue perto pra te cheirar, ele pode apenas estar carente de uma companhia e chamou pra um sushi pra bater um papinho. Mas existem variações que agravam a situação e tornam mais chata do que essa que citei).

Você escolheu aquele vestidinho que aperta no peito e fica mais folgadinho em baixo, uma sandália combinando e uma calcinha nem fio dental, nem folgada e bege... Aquela bonitinha que o cara jamais pensaria que você estava a fim de dar pra ele, apenas que você tem bom gosto e sempre sai assim, arrumadinha.

Pronto, 7h45 da noite, falta apenas aquela maquiagem clean, afinal, é um sushi, nada de carregar e passar horas com mil etapas pra ficar com a cara cheia de reboco.

Você é foda. São 7h55 e você está PRONTINHA (pro abate)! Tudo correu bem e até o telefone toca com o nome do fulano que te chamou pra sair... Ele deve estar na esquina e você já atende caminhando em direção ao portão do seu lar.

"Alô?"

Fulano: "Éééé... Otária, tudo bem? Olha... aconteceu um imprevisto aqui no trabalho e não vou poder te buscar... A gente pode remarcar pra amanhã?"


PUTA QUE PARIU! É a primeira coisa que vem na sua cabeça, seguida de um FILHO DA PUTA e IDIOTA! :D

Aí existem várias formas de você responder, dependendo do grau de intimidade com o carinha... Nesse caso, em que OTÁRIA não convive tanto com ele e foi um convite aleatório e pontual, ela não vai dar xilique. Vai dizer que tudo bem, que depois eles se falam e que não tem problema. Ou seja, se mostra uma mulher tranquila e calma, NO STRESS.

Essa mesma tranquila e calma tira a roupa, quase que rasgando, ainda de calcinha bonitinha e sutiã liga pra amiga e descarrega tudo que queria ter dito pra ele naquele momento.

Caso a menina tenha intimidade com o cara, ela vai dizer pra ele NUNCA mais ligar pra ela, que se foda com seu problema no trabalho, que o teto do escritório caia sobre a cabeça dele e que ele nunca mais consiga ter uma ereção na vida. Isso SE ele não tiver esquecido de você enquanto estava tomando uma cervejinha com os amigos e umas moças da vida num happy hour, né?

Pois bem, meus amigos homens, não é fácil ser mulher, não é fácil sair de casa com o ego elevado e a frase na cabeça: ESTOU LINDA E MARAVILHOSA.

Portanto, pense bem antes de desmarcar a merda de um sushi ou qualquer que seja o encontro.

Agora quer ver uma coisa que é certa? Saia de casa, mulher descuidada, vá na padaria comprar uma broa e um sonho de creme pra assistir mais um episódio de Grey's Anatomty ou Sex and The City, apenas com o cabelo amarrado como uma "fia", uma calcinha velha e furada, que você usou pra dormir, apenas tirou o short do pijama e colocou um mais decente, com uma blusa enorme e amassada... PODE TER CERTEZA que a probabilidade de você encontrar aquele vizinho gato que se mudou há uns três anos e que era a fim de você quando eras uma menina organizada, é de quase 100%.

É isso aí.

Escrevi com toda a vontade porque me aconteceu algo muito parecido (LEVEI UM BOLO, ALIÁS, DOIS, EM DIAS CONSECUTIVOS, DA MESMA PESSOA) e eu demonstrei que não sou a CUMBUCA LEGAL e totalmente compreensiva como ele achava que eu era! ¬¬

FELIZ ANO NOVO, LINDOS E LINDAS, menos pra vocês que deixam mulheres divas te esperando com cara de idiota.


Beijos da Cumbuca Mor.

Tks, Estranho, pelo textinho inspirador. E não, não se jogue na frente de um COLETIVO! hahaha! (Piada interna).

Tias Chatas x Festas Familiares de Cumbucas

Né que a vontade de escrever está voltando, gentxe? Que bom, né? Então...

Estava lendo agora o blog viciante da vez: www.prazamiga.com e me inspirei a escrever sobre o NATAL das cumbucas. Na verdade, essas festinhas de final de ano, pra nós, sempre acabam sendo um pouco tensas.

Se você é do tipo família, que vai pra casa dos avós maternos, depois paternos, ouve o CD NATALINO DE SIMONE, come até passar mal e volta pra casa com o presente fajuto de amigo secreto... Tsc, tsc, tsc... Complicado.

Por que? Ora, você é cumbuca, não pode sair levando seus recheios pra comemorações familiares e seu coisa, se tiver namorada ou esposa, estará comemorando em outro jardim, que não o seu.

Pois bem, além de você ter que lidar com esses momentos reflexivos, que SIMONE ajuda a lembrar com "Então... ... ... (ela faz uma pausa absurda pra continuar essa música infeliz)... ... ... É NATAL... E o que você fez? ..." Enfim. Você tá lá, sentada no sofá, esperando a troca de presentes, tia gorda pedindo licença pra passar entre você e o centrinho que está repleto de frios e quitutes, e ela se acomoda ao seu lado.

Aí, filha, Fudeu. Why? Você é a unica que está lá sem um parzinho, sem alguém pra ir na varanda ver a lua, os fogos, os outros casais, sem um brinde com mãos entrelaçadas, sem aquele beijo prolongado após a virada do ano.

WHATEVER, você, na visão da sua tia chata, não é uma cumbuca orgulhosa de ter chegado ao final do ano com uma coleção de recheios e feliz da vida por não ter que ter ceiado na casa da SOGRA, tão chata quanto ela, no natal e nem ter tido almoços dominicais durante o ano todo (não sei porque, mas acho que tenho trauma de vidas passadas de almoços desse tipo... Dessa vida, não foi, porque NUNCA namorei, de fato... Enfim). Você é, ao invés dessa maravilha toda, uma falida, fracassada e encalhada, afinal, até ELA é casada com o tio Astolfo, né?

E aí que esse é um dos probleminhas em não ter tampa, ter que lidar com esses momentos. Mas vocês podem ler umas dicas no blog que mencionei no começo desse post, são umas ideias meio malignas, mas podem funcionar.

Ah, alguém pode pensar: "Ah, posso levar aquele amigão que pode se passar por um paquerinha". Tias sempre sacam isso, vai achar que ele é seu amigo gay e que você ainda pode ser sapato grande! =)

Então, o que eu, como Cumbuca Mor há 23 anos, tenho a dizer em forma de dica? Aproveite a sua fama de fracassada e encha a tampa! Beba todas as geladas da festa, como todos os frios, principalmente o queijo do reino, que geralmente só rola essa época do ano. Mas guarde espaço pros pratos quentes, esqueça o regime que você começou no dia 15 de dezembro, achando que dava tempo de emagrecer pra caber na roupa nova de Natal e Ano Novo, esses planos ficam pro dia 2 de janeiro, que no dia primeiro você estará de ressaca, logo, tomará muita Coca-cola pra arrotar e melhorar.

Bem, e o MAIS IMPORTANTE dos lembretes, depois que beber todas as Skol de latinha da casa da tia, não mande mensagem, não ligue o notebook que você levou na bolsa, não ligue pra ele... Espere a sobriedade e ressaca física passarem, nada pior do que ressaca MORAL depois da barra que você enfrentou com tia Margarida... Ah, esqueci de acrescentar na cena que seus dois irmãos chegaram na festa com as duas namoradas lindas, rycas, phinas, bem sucedidas, bem vestidas e trabalhadas no salto.

Você, diante disso tudo, é a representação da ovelha negra, a que não deu em nada!

Pronto, completei a desgraça! Heheheh!


*Essa foto é da nossa queria Dilminha, no início da carreira. Digníssima, me perdoe, mas com todo respeito, você era a personificação da tia chata! =)


MESMO ASSIM, gente bonita, BOAS FESTAS, comam e bebam muito, e ainda deitem na cama da vovó quando bater aquele soninho!

Espero voltar antes de 2011 aqui!

OBRIGADA a todos e todas que me leram, me incentivaram e me acompanharam por aqui!

Aguardem mais emoções! Beijos!!

Cumbuca Mor
@souumacumbuca

Retrospectiva 2010

"Então é Natal... E o que você fez? O ano termina, e começa outra vez..."

Tá, eu ODEIO essa música, mais ainda com Simone cantando, mais ainda porque ela bate cartão na casa da minha vovozinha todos os anos no dia 24 de dezembro, junto com todas as outras músicas do CD natalino.

Feita a introdução bem humorada, como sempre, esse post é pra vocês, seus lindo e linda, refletirem sobre o ano de 2010 em vossas existências, claro, do ponto de vista amoroso / cumbucal, que é sobre o que falei durante todo o ano.

Enquanto vocês não fazem as suas próprias reflexões, venho fazer um resumo do que fiz esse ano e no que posso me empenhar em 2011.

Vocês acompanharam toda minha trajetória, ora fracassada, ora feliz, sempre cômica. Mas digo que esse foi um ano EXTREMAMENTE PRODUTIVO. Até porque, criei o blog no auge da história mais empolgante de todos os tempos, que deu origem aos posts seriados: LA VIDA DE LA CUMBUQUITA. Ah, que não lembra do EX COISA? Eu lembro, e como.

Então, comecei o ano levando um belo fora de ESTRANHO, com a frase mais linda que ouvi em toda minha vida: Você é ótima, escolheria pra pra ser a mãe dos meus filhos, mas não me vejo namorando com você.

Ahhh, que fofo. Feliz Natal, Estranho! Que sua vida seja repleta de foras como esse! Hehehe! Brincadeira!

Pé na bunda, Estranho já começa a namorar, sem nem esperar o corpo esfriar (porque morri, né?) e eu tomo a decisão de entrar na academia e ficar gostosa! Pronto. Eu vos digo com toda certeza que um ser humano pode ter: NUNCA, mas nunca diga que as coisas não podem ficar pior. E JAMAIS diga que não se envolverá nem sob tortura, nem se for o cara mais gato e gostoso do mundo (exagerei), com sorriso intrigante, com o melhor beijo e pegada que você já recebeu, que escreve e se expressa perfeitamente bem no MSN, com direto a vírgula, crase e tudo que manda a gramática.

É, não façam isso, porque foi exatamente no dia 29 de março, pós fora carnavalesco de Estranho, que entrei na academia e conheci o EX COISA (Vulgo: Ator principal de La Vida de la Cumbuquita - 2º episódio), instrutor do recinto. Pronto, foi por água abaixo TODO o meu planejamento de pessoa fria 2010.

Não reprisarei toda a história, porque vocês (que acompanharam) estão carecas de saber que me (fudi) dei mal, mas fiz muita gente dar risada de mim com esse COISA. Ah, a parte RUIM foi depois da parte MUITO BOA.

Lição que tirei desse case que durou uns três meses? Meta o pé na jaca e aproveite enquanto tem vontade (ele tinha, tem e sempre teve namorada(s)). Segunda e mais importante lição: Só saia de uma história quando realmente tiver disposta a isso, você pode SE ARREPENDER de ter dado o fora no rapazote e querer voltar atrás, mas nem todos estão à disposição, NÉ? Aí você dá uma de otária e corre atrás, e o mais gostoso, EM VÃO!

Ah, entre ESTRANHO e EX COISA, tive um pequeno lapso de tentativa de relacionamento... Na verdade, foi alguém que conheci em um dia e no outro já estava mandando mensagem dizendo que fui a coisa mais importante dos últimos tempos na vida dele. MEDO. Ainda tentei ser uma pessoa normal, que vai pra encontrinhos, coisa e tal... Mas juntou o fato de eu ter começado a ficar noites e madrugadas adentro no MSN com EX COISA e perceber que estava completamente abestalhada por ele, que me fez pular fora, explicar o motivo pro cidadão e sumir do mapa. Ps.: Até hoje ele me liga e atendo apenas 10% das ligações, pra não ser mal educada.

Ai, ai. Vida agitada e divertida.

Pois bem, lá vou e piso na mola que encontrei no fundo do poço (drama.com , meu próximo blog) e decido dar uma chance pra um (idiotinha) carinha que apareceu se dizendo encantado, queria ser meu namoradinho, pegou na minha mão e me chamou de MINHA PRINCESA (onde estava com a cabeça, Deus do céu?) na frente de todos os amigos DELE. Tá, até que comecei a ceder, achar ele legalzinho, beijo bom... Não custava tentar e esquecer um pouco o TRAUMA do ano (ex coisa da academia) e seguir em frente.

Claro que a Lei de Murphy apareceu e em uma madrugada que tinha acabado de voltar pra casa de um encontrinho com esse que eu "estava" na época, o EX COISA resolve me dar 0,50 centavos de bola. Aí mexeu com tudo que eu achava que tava sentindo, mas tudo bem, segui em frente.

Segui em frente e bati a cara no muro, pois o carinha decidiu sumir... Quando busquei informações, ele me pediu desculpas, disse que eu era especial (retardada? probleminhas no juízo?), que me adorava, mas uma EX MULHER reapareceu na vida dele e o jeito foi se afastar de mim. Ok! Beijonãomeligamais, que não atenderei.
Ele não ligou mesmo! =)

Passa o tempo e eu fico com um amiguinho dele, uma coisa pontual, em um show... Mas ele chegou a mandar mensagem dizendo que passaria uma ficha pra mim, ELE TAMBÉM É PERSONAL TRAINNER. ¬¬ Como ele não teve tanto significado, deixei pra lá, não liguei nem retornei nada... Mas como uma BOA CUMBUCA, tinha que ter um desfecho de nível. Algumas semanas depois eu vou em um bar com amigas e quem entra de mãos dadas com uma moçoila? Ele, claro! Aquele velho tchauzinho de longe, vi a cor dele sumir um pouco, mas deu tudo certo.

Ps.: Medo que esse post fique gigante por estar falando de experiências amorosas de 2010... Acho que reduzirei um pouco e falarei dos mais marcantes.

Pois bem, passa o tempo e um carinha totalmente legal, gente boa me aparece... Resolvi "dar uma chance" e ficar com ele, mas não estava nem um pouco em clima de romance, de jantar juntinho, de andar de mãos dadas e ficar abraçadinha em plena praça da praia mais badalada do Estado em um feriado. Foi exatamente isso que aconteceu por ele estar nesse clima. Digamos que pode ter sido a pessoa certa em momento errado... Mas nós, cumbucas, não nos atraímos pelos certinhos.

Sumi, não só pra ele, mas pro mundo... Fiquei em casa um tempo porque vi que se saísse, mais emboscadas poderiam aparecer em mi vida.

Daí eu começo a trabalhar em um projeto que me mandou pra várias cidades diferentes pra trabalhar em grupo, entre eles, estava o próximo da lista. Nem focando em trabalhar loucamente, a cumbuquice me deixa em paz. Então, esse vocês não conhecem muito, pois preferi não comentar aqui... Na verdade, me faltou inspiração e eu dei uma parada nos posts, vocês perceberam.

Como eu estava em uma fase abusada, já conheci esse, que chamarei de COISA.2, com meu velho discurso de que não queria saber de nada e de ninguém. Lembram da dica, né? Nunca subestimem o poder de convencimento do outro, pois foi o que ele fez comigo. Fiquei e me envolvi, mas só depois fui procurar saber da vida amorosa dele. Adivinhem... Tem namorada! \o/ Claro, namoro em fase final, de seis anos, praticamente falido, mas É NAMORO.

Aí, o velho dilema... Deixar rolar ou cortar pela raíz? Achei que conseguiria, mas não. Morguei e acabei cedendo assim que bati de frente com ele e estou nessa situação "confortável", até então.

Posso dizer que talvez meu subconsciente busque pessoas comprometidas porque essas não podem me cobrar nada e ,como odeio cobranças, deve ser algo inerente à minha vontade. Enfim, levarei a situação até quando me parecer agradável.

Ah, pra fechar o ano, um dos que me deu um fora resolveu reaparecer e dizer umas coisas bem legais... Talvez ele tenha sido meio atrasado, mas foi legal ouvir que não fui mais uma na vida dele, que ainda pensa em mim... Essas coisas. Não só é bom pelo ego, mas por ser uma pessoa presente e especial pra mim.

E, com chave de ouro, quase que por acaso, encontrei com EX COISA, colocamos tudo em panos limpos (ou seria em pratos limpos?) e posso dizer que entrei em casa de alma lavada, satisfeita e saltitante, como nos três meses em que passamos "juntos".

Resguardarei os detalhes, dessa vez.

Pois bem, meus caros leitores. Esse foi um BREVE resumo do que me aconteceu neste ano lindo. Espero que em 2011 MUITO mais coisas me ocorram pra que eu tenha matéria-prima pra escrever mais e mais pra vocês.

Caso eu não passe mais por aqui até o ano que vem, desejo a TODOS que me acompanharam, que leram, que comentaram, que falaram comigo no MSN, que contaram suas histórias, que me ouviram, ajudaram, participaram dos chats pelas madrugadas adentro (atrapalhando o rendimento no trabalho no dia seguinte), um FELIZ NATAL junto das pessoas que fazem a diferença na vida de vocês e um ANO NOVO CHEIO DE RECHEIOS!

Beijos e até a próxima.


Cumbuca Mor.

I Love be a Cumbuca

Esse já é o terceiro post que começo, os outros, eu não terminei, vamos ver se esse engrena até o fim.

Mais uma vez, exaltarei o dom de ser cumbuca. Venho alternando muito meus pensamentos e agora, conversando com uma amiga, ela me disse: Cumbuca, você não é cumbuca mor, eu sim, pois faço tudo errado e me dou mal".

Eu: "Aí que você se engana, ser cumbuca é ter vários motivos para não ser, e ainda ser a maior de todas".

Ou seja, analisando meus passos e atitudes, não deveria ser assim. Mas começo a pensar que isso realmente é um presente dos Deuses Cumbucos, ou sempre pensei assim, né? Por isso lido a situação com tanto humor e sempre vendo pelo lado positivo.

Claro que momentos de revolta são absolutamente indispensáveis, mas não é o caso nesses últimos meses. Como minha life é um book aberto, venho dizer-lhes porque acho que, no fundo, eu apoio a cumbuquice.

Ah, falando em livro, comecei a esboçar um... Daqui a algum tempo vocês poderão ter, em suas cabeceiras, um manual com todos os conceitos, dicas, pensamentos e melhores histórias da Cumbuca Mor! Hehe!

Voltando... Por esses tempos, venho passando por uma situação BEM comum às outras que já vivi em outros verões: estava fechada para balanço, conheço alguém que me convence que dessa vez será diferente, eu aceito tentar, conheço melhor, acho legal, acho mais que legal, fico a fim e... ele tem um NAMORO FALIDO que ainda é namoro.

Aí já viu, né? Dilema: fico ou não fico? Tento, não tento? Deixo meu cansaço falar mais alto e o envio para o raio que o parta? É, sou brasileira, não desisto nunca e aceitei manter um contato MENOS frio com ele, digamos assim.

Até conversei e ele disse que era questão de tempo a história longa dele acabar e eu decidi que não estava perdendo nada se continuasse com papinhos no telefone todos os dias, por horas a fio. Até porque, não necessariamente tenho que deixar de viver nada por causa dele.

Passam-se algumas semanas e eu me pego pensando: será que realmente quero que ele acabe e tenha algo SÉRIO comigo? Esse ALGO SÉRIO, o palavrão COMPROMISSO realmente me intriga. Já passei por uma experiência parecida com namoro, diga-se de passagem, com o cara que mais amei na vida, mas simplesmente essa parte do TER QUR VER NO SÁBADO DE MANHÃ PARA IR À PRAIA, ou DOMINGO, simplesmente por ser domingo o dia internacional dos enamorados, me brocha, sabe?

O ser humano é uma coisa complicada de lidar (mais ainda o ser que você chama de namorado), e eu não sei se tenho essa vontade toda de lidar com interpretações alheias. "Como assim?", perguntam-me os caros leitores. Eu vos digo o seguinte... Estava conversando com uma outra amiga ontem que me falava sobre o namoro dela, o qual já vem dando dor de cabeça há um bom tempo, já acabou, voltou, enfim, mas foi uma dessas histórias que começou lindamente, todo mundo achava fofo e tudo mais. Um caso que você diria: esses duram pra sempre.

Mas eis que surgem as coisas que fazem tudo ir por água abaixo, tudo porque aparece a palavra COMPROMISSO. Para ilustrar o que venho tentando dizer desde o começo deste post, imaginem as cenas dessa breve exemplificação:

Tá lá o casal, se conhecem, se encantam, passam a ficar. Tudo é muito legal, se encontram quando realmente estão a fim, quando bate a saudade. Ou seja, quando se veem, dão o melhor de si. Aí, um belo dia, um dos dois fala em NAMORO. "Ah, por que não? Nos vemos sempre, falamos todos os dias, nossas famílias já se conhecem... Vamos mudar o status de solteiro do ORKUT".

Pronto. Passa a semana e chega a sexta-feira. A moça diz: "Amor, tô indo ali no barzinho com as meninas, vamos bater aquele papo calcinha".
O rapazote diz: "Ihh, já quer sair sozinha é? Hahaha! Vai lá, mas cuidado, hein?"

Não se iludam, ele foi gentil porque ainda não há espaço para um: "MULÉ MINHA SOLTA POR AÍ? VAI NÃO".

Mas voltemos, o foco do meu abuso por relacionamentos ainda não é esse. O maior problema é a questão do: Você não quer vir pra minha casa ver filme e comer pipoca? Você não me ama mais? Você prefere seus amigos?".

Bem, minha resposta para isso, seria: "eu ainda amo, mas deixarei de amar em uma semana se tiver que ficar lidando com interpretações falhas acerca dos meus atos".

The BIG PROBLEM é que no começo a gente tá encantando, faz de tudo pra não desagradar, enquanto o outro tenta, SORRATEIRAMENTE, mudar nossos atos, comportamentos e atitudes e, nesse clima, a gente vai fingindo que aceita, que não é nada de mais dar um bolo nos seus amigos porque seu namorado a convocou gentilmente para ir a outro lugar... Isso vai se repetindo até você perceber que não está fazendo aquilo que fazia há alguns anos, que não está mais tendo tanta (ou nenhuma) autoridade sobre a sua vida... VOCÊ ESTÁ SUFOCADA!

Aí é que chega a crise dos SETE, geralmente isso acontece aos sete meses ou sete anos de relacionamento. Você se dá conta da coisa toda, o encantamento passou um bocado e você pega ABUSO daquela pessoa que fez você deixar de ser quem era. A culpa, no fundo, foi sua. Pois bem, é hora de tentar voltar ao normal. Você passa a ser vista como louca, revoltada e aí rola o samba do crioulo doido.

Enfim, até pra minha mãe eu disse que talvez esse meu ato inconsciente de sempre encontrar pessoas compromissadas, de alguma forma, pode refletir minha busca íntima por uma pessoa que não possa me cobrar nada.

E quando a situação começa a ficar "favorável" pra mim, algo do além acontece para que tudo acabe.

Lembram do COISA? Aquele de La Vida de la Cumbuquita? A gente se dava super bem, descobri que ele tinha namorada, continuamos bem, a coisa foi passando, o namoro dele entrou em CRISE MOR, eu fui lá, sem saber desse rolo todo, e morguei com ele. No OUTRO DIA, ele acaba o namoro e claro, não quis mais ficar comigo, tamanha a minha frieza em ter terminado tudo por e-mail. Ele ficou solteiro um tempão, e sempre me "esnobando"... Eu desisti, tudo certo, bola pra frente.

Até que um dia desses, ele me procurou. Desconfiei logo: deve estar namorando. Batata, havia voltado pra ex ex dele.

Algo conspira para que eu não tenha ninguém no meu pé dizendo que o amor acabou só por eu preferir estar com meus amigos em um sábado de sol, ao invés de almoçar na casa da sogra com todos os primos pequenos e barulhentos da família.


Enfim, mas adianto que tento ser uma pessoa normal, que namorará, casará e constituirá família, não fico catando tudo que é compromissado por aí! hehehe!

Se bem que se um dos meus futuros recheios quiser casar e morar em casas separadas, não seria uma má ideia.

Cumbuca ou Sortuda?

Bem, para quem estava sem inspiração, dois posts num dia só, tá de bom tamanho. Esse será sobre um ponto de vista que ainda não falei aqui. Por esse mesmo motivo, de ser algo "novo", é que liguei o notebook novamente, acendi as luzes e parei o ventilador em mim, porque ele esquenta no meu colo e faz calor.

ENFIM, eu estava no MSN há alguns minutos atrás falando com MAIS UM RECHEIO que escorreu pelas minhas mãos. Claro, nada dura, tudo que é bom, acaba rapidinho. Já notaram que o Doritos vem em uma embalagem cheia de ar e poucos salgadinhos, os quais você come até o fim, lambe até os dedos com aquele salzinho que fica no final... Toda essa reflexão pra dizer que para CUMBUCAS, tudo que é bom, dura pouco.

Ok, até aqui, nada de novo. Mas daí, pensando no saldaginho, que é de fato gostoso, apesar de fazer mal (como geralmente são os recheios e coisas), fiz alusão aos queridos que passaram pela minha vida. Tentei pegar os pontos fortes de cada um e vi, como uma visão milagrosa, que eles não tem NADA DE MAIS. Quando digo nada de mais, estou sendo generosa. Claro, tem os pontos positivos, pontos os quais são comuns a todos os canalhinhas e cafasjestes.

Pense você aí também se não são exatamente assim: engraçados, legais, sorriem de tudo que você fala, beijam e fazem TUDO bem, dizem as coisas certas nas horas certas, te fazem rir enquanto você espera uma resposta no MSN, a qual sempre vem carregada de segundas intenções e você acha isso o máximo. Quando se deita pra dormir, como se não bastasse, chega uma mensagenzinha que faz com que você queira ir até a casa dele.

Tá, nem todos englobam tudo isso de uma vez só. Já tive o azar de pegar UM com TODOS esses atributos. Azar porque a queda é maior, quando você percebe que ele não passa de MAIS UM. E a visão nova, Cumbuca Mor, cadê?

Ahhhh! Aí é que está. Quando estamos encantadinhas por aqueles sorrisos malditos, relevamos as coisas ridículas que eles possuem. Fiz uma retrospectiva dos últimos que eu enxotei ou que me enxotaram de suas vidas. Querem um breve resumo? Não darei nomes aos bois, dessa vez. E falarei apenas das partes RUINS, que eram besteirinha quando eu estava fudida e mal paga pensando que perdi MAIS UM PARTIDÃO. Ai, ai, ledo engano.
Falarei deles, depois darei me veredicto sobre o assunto.

Ps.: Não vou nem falar dos que não fiquei. Começo por um que teria MUITA coisa boa pra falar, mas sendo REALISTA, uma coisa que não somos NUNCA, por sinal e sempre arrumamos desculpas para dizer que o defeito nem é tão grande assim.

1. Bebia mais que um alambique, uma esponja perdia pra ele. Grosso, mais que papel de embrulhar prego. Ciúme até da sombra dele. Odiava meus amigos. Recebeu espírito na porta da minha casa. Ah, e deu em cima da minha amiga. ¬¬ E como pude quase esquecer? CASADO.

2. Esse era semi gordo, beijava mal... Isso já basta. Não vou parar muito tempo nesse. Ficava com trocentas idiotas como eu.

3. Esse também beijava super sem graça, corri dele mais que tudo na vida. Há nove meses eu corro e ele ainda liga pra mim. Sabe BONZINHO? Bonzinho que irrita? Pronto. Cuidadoso demais, atencioso demais, quer agradar demais. ¬¬ Coisa chata.

4. Esse parecia ser O CARA. Esse é aquele que reunia o pacote completo, perfeitinho mesmo. Porém, tinha namorada e não me disse. "Cabra" safado. Enrolou umas três de uma vez só. Beber com ele? Vixi maria. Malhe muito pra conseguir carregar depois, porque é game over. Ah, já vem com presente, tem um herdeiro.

5. Esse, pelo amor de Cristo. Perto dos 40 anos, se acha surfistinha ainda, trabalha ainda tentado ter alguma estabilidade na vida, três remelentos nas costas e várias ex. Ah, mora na casa dos papais.

6. Outro BONZINHO e apaixonado demais.

7. Esse conseguiu me tirar da linha. Quando eu disse que queria dar uma pausa nessa sequência desgraçada, ele me fez acreditar que a vida não era bem assim. Esse mesmo que acabei de acabar o que nem começou por ele ter uma namorada, a qual descobri graças às redes sociais (obrigada, orkut de todos os dias). Canalhinha da melhor qualidade. Abraço e fica com papai do céu, tá?

Citaria mais alguns, mas vocês ficariam muito penalizadas de mim. Hehehe!

Como disse, se fiquei algum tempo com alguns deles, é porque tinha algo de MUITO bom pra suprir tanto defeito. Mas que os defeitos existiam, existiam, e gritavam na minha frente.

Então, antes de reclamarmos que somos cumbucas, agradeçamos ao Deus dos Cumbucas por ele colocar em nossas vidas esses seres que não servem para nada mais além do que fazem conosco: chegam, fazem seu papel de cara perfeito, tudo se desmorona (tem que ter isso pra que a gente deixe eles partirem) e eles se vão. Até porque, se você empanca num desses, cê tá frita, fia. Vai passar o resto da vida carregando um ser que mais vai te infernizar do que acrescentar.

Então, se for pra ser cumbuca, seja. Passe pelos seus momentos de revolta, como esse que estou passando agora, depois volte a aproveitar tudo que vier. Viva o ciclo inevitável que vivemos. Viva à cumbuquice, solteirice, liberdade. Se não nascemos pra ter um certo, venham os errados mais legaizinhos possíveis.

Aos que não são cumbuca, é fácil dizer: "Ah, mas não se contente com pouco". Filhotes, vocês realmente precisam acreditar que as coisas NÃO mudam. Não, não sou pessimista. Desafio UM a me mostrar que isso é mentira. Ainda bem que tenho leitores iguais a mim, que estão afirmando, nesse exato momento, a cabeça positivamente, concordando com cada palavra que estou digitando enquanto minha coluna pede socorro (estou sentada na cama, totalmente corcunda, com o note no colo, como falei lá no começo).


É isso. Ai do fdp que vier tentar me convencer de que presta, porque pra mim, ou eu sou MUITO ruim e não mereço um não-cafa, ou todos são isso mesmo.

E você, leitora que tá acordada a essa hora e que está conversando no MSN e ouvindo a história ridícula desse último caso fatídico, observe melhor o seu recheio e veja que ele é tão idiota quanto os exemplos que citei ali em cima. Esses tem data de validade, quando começam a ESTRAGAR, é hora de trocar.


Por hoje, é só.

Beijo para todos e todas.

Leiam o post anterior, é recente. Hehehe!


Ps.: John, não esqueci seu post. Estou CEVANDO, sairá uma maravilha.

Cumbuca Mor

Momento desabafo: Telemarketing x Paciência Inexistente

Gente amiga e querida, i'm back. Não sei se estarei tão presente como antes, praticamente um post por dia, mas assumo que não queria fazer do souumacumbuca uma obrigação. Ou seja, escrever é um prazer pra mim, quando tenho algo de interessante a dizer. Não quero chegar aqui pra falar qualquer baboseira pra vocês, somente pra ver os dados do Google Analytics sempre em alta.

Enfim, o que quero explicar é que farei deste ambiente virtual um espaço da Cumbuca Mor. Falarei das minhas cumbuquices, claro. Mas percebi que sou ÓTIMA em outra coisa também, que é RECLAMAR. Ah, que coisinha pra dar prazer. Quando leio o www.digomasnaofalo.blogspot.com, me inspiro, me vejo ali, falando aquelas palavras carregadas de abuso! =)

Afinal, quem não tem abuso de criança chata? De velho tarado? De telemarketing? De velhinha surda, de filas gigantes, de gente que posta fotos no orkut com a cara oleosa, totalmente desmaquiada, lápis de olho na altura do nariz e com uma legenda: ACABADAAA!

Pois bem, não deixarei de ser Cumbuca Mor por falar de tudo um pouco. O foco ainda será esse. Mas acho um desperdício deixar de comentar coisas com vocês por não ser o assunto: SUFRIDA DE AMOR! Né?

E a última observação é que percebi, de fato, que a vida cumbucal é um ciclo. É impressionante como as histórias de repetem, apenas mudam de personagens, figurinos e ambientes.

Tudo que eu já contei pra vocês, já aconteceu novamente, apenas com outras pessoas. Ou seja, já fiquei com alguém com namorada, a qual eu sabia da existência, já fiquei sem saber da namorada, me apeguei, me lasquei, acabei, me arrependi, voltei, fiquei e me saí. Já ignorei pessoas super legais, justamente por serem legais demais, já liguei e mandei mensagem depois de ter bebido. Já reencontrei o EX COISA, que continua enrolado... Encantei e desencantei e cá estou, viva, linda e cumbuca!

No próximo post, tento falar um pouco sobre minha vida circular.

MAS HOJE, meus caros, quero falar de uma coisa que chamam de ATENDENTE DE TELEMARKETING.

Assunto manjado, mas preciso desabafar.



Pois bem, aqui vocês me conhecerão um pouco mais. Meu lado chato, meu lado reclamão, meu lado palhaço.
Geralmente escrevo muito quando me irrito, tenho um arsenal de textos escritos em momentos de fúria.

Logo, acho que esse é O momento de escrever o primeiro textinho da nova fase deste humilde blog, pois estou no telefone com um atendente do HIPERCARD há mais de UMA HORA, sendo que na última MEIA HORA ele vem dizendo, de cinco em cinco minutos, a seguinte frase: "SÓ MAIS UM MOMENTO, POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA".

O que me irrita, além da utilização absurda de gerúndios, é a mentira. Meu caro atendente, quando falar comigo, diga assim:
"Senhora, esse é o PRIMEIRO de 27 momentos que você aguardará, favor VÁ QUERENDO ter MUITA paciência".

Aí, sim. Eu ligaria ciente de que não será APENAS MAIS UM MOMENTO. Ah, esqueci de mencionar... Imagine você em uma ligação de 35 minutos, falando com uma atendente FANHA, a qual não fala de forma entendível e você tem que ficar perguntando "como?" a cada frase que ela fala e, antes de ela dizer qual seria a solução para o seu problema, a ligação CAI.

Você, como eu, BUFA de raiva, toma um gole de água, dá uma volta pelo quarto (se você trabalha em casa) e volta a ligar. Dessa vez vai dar tudo certo.

LEDO ENGANO, ao invés de você conseguir falar logo com uma pessoa de verdade (a pessoa de verdade é o atendente, por incrível que pareça), você fala com uma máquina que fica dizendo que não entende o que você diz, ou que o número que você digita é inválido, MESMO ELA DANDO AS OPÇÕES DE NÚMERO.

Nesse caso eu desliguei, até porque não poderia jogar o telefone da empresa no chão e espatifá-lo em novecentos pedaços... Porque, né? Tá, lá vou eu para a TERCEIRA TENTATIVA.

Agora o gatinho do JONAS me atende, ele tem uma voz gostosinha de se ouvir e penso que esse vai ser mais legal que os outros. Ok, ele utiliza gerúndios... Mas todos usam, tudo bem. Aí começa minha jornada, forneci todos os números possíveis e imaginários do mundo pra que ele pudesse ver qual o problema de uma grana não ter sido creditada na conta da empresa.

É nessa parte que começa a sessão de " MAIS UM MOMENTO POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA". Espero os 27 momentos que ele pediu que eu aguardasse... Enquanto eu estava nessa "sala de espera", comecei a escrever este post. Desliguei com ele há uns cinco minutos e o veredicto foi:

"SENHORA, PEÇO QUE VOCÊ ENVIE UM FAX PARA O NÚMERO TAL, COM MIL INFORMAÇÕES, NÚMERO DA CONTA, CARIMBO COM CNPJ, NOME DE TODA A SUA ÁRVORE GENEALÓGICA, LIGUE EM DOIS DIAS ÚTEIS PARA SABER SE O FAX FOI RECEBIDO CORRETAMENTE. CASO TUDO CORRA BEM COM A MERDA DO FAX, VOCÊ LIGA LÁ PRO DIA 8 DE OUTUBRO (hoje é dia 1 de outubro), E VÊ O O PROCESSO FINAL DO HIPER.

CASO A SENHORA NÃO CONCORDE COM O RESULTADO DO PROCESSO, PODEREMOS ESTAR DANDO ENTRADA EM UM NOVO PROCESSO".

Eu respiro longa e profundamente e pergunto: AÍ, caro Jonas, eu terei que falar TUDO novamente e ter que esperar mais outros 27 minutos para a abertura de um NOVO processo?

Resposta para me matar do coração: É, SENHORA.

Eu, como educada e phyna que sou, respondo: Ok, Jonas. Tenha uma boa tarde e obrigada pela sua atenção.

Desliguei e vim terminar meu desabafo com vocês. Agora vou ligar para o VISA, com a qual tenho o mesmo PROBLEMINHA para resolver.


Obrigada por me "ouvirem" e aguardem os próximos posts.

Podem desabafar nos comentários também!

By Cumbuca Mor

Dicas especiais para os homens

Caros leitores e leitoras, desculpem o desvio do tema do post de hoje, já que não me propus a falar especificamente sobre sexo no Sou uma Cumbuca.

Mas estou em um papo com uma amiga e preciso expor nossos comentários de forma a ajudar os rapazes a aprenderem umas regrinhas BÁSICAS na hora de transar. E ajudar as moçoilas que também sofrem com a falta de informação dos carinhas e não tem coragem de falar.

Por isso, se você é cumbuca e tem um coisa ou um recheinho que comete os maiores pecados do mundo na cama, mostre esse post pra ele. Se você é uma panela com tampa, vai se casar e passar o resto da vida com vontade de matá-lo a cada vez que ele te faz perder o tesão bem na hora que você está QUASE LÁ, mostre também. Dê para você mesma esse presente e saia do QUASE.

Pois bem, caros rapazes... Farei um roteiro bem simples de como as coisas podem fluir melhor. Claro que não existe uma cartilha para o sexo, pois tudo é válido, EXCETO essas coisas que relatarei agora.

1. Vocês estão se pegando, o clima esquenta, começam as preliminares (é, sinto dizer, mas 99% das mulheres ficam BASTANTE felizes com o PRÉ e faz com que o resto da transa seja perfeita, caso você não cometa delitos que citarei posteriormente). Nessa hora é importante não ter PRESSA. Espere que a mulher dê o sinal de que quer partir para a penetração. Pode ter a certeza de que ela demonstrará. Falando bem claramente, vale "esfregação", pegada nos cabelos, beijo no corpo todo... AÍ QUE VEM O PRIMEIRO CRIME.

2. Você começa a fazer oral nela, certo? O que NÃO fazer nesse momento: Não faça NADA com força. Ritmo e intensidade não tem nada a ver com FORÇA. Imagine se fosse ela manuseando seu "amigo" e quando você demonstrasse que está ficando MUITO BOM, ela apertasse com todo o gosto possível... Dói só de pensar, né? Justo. Ali é uma região de muitas terminações NERVOSAS e a mulher fica MUITO NERVOSA se você faz merda ali. Ou seja, beije, passe a língua em movimentos suaves e circulares. É fato que ela ficará fora de si e dirá (ou demonstrará) que está muito bom... EM TIME QUE ESTÁ GANHANDO, NÃO SE MEXE! Apenas acelere o "passo", mas não MUDE a tática do jogo.

3. Enquanto você está no oral, as vezes, rola um dedinho, até dois... Vamos lá! Você não precisa colocar o dedo como se estivesse procurando uma mina de ouro ou o último salgadinho do saco de Cheetos. O ritmo pode ser o mesmo da língua, nada de forçar a barra. Penetração, de fato, é pra ser feita com outra "coisa", e chegará a hora dela.

4. Se até aqui você estiver indo bem, sem cometer nenhuma gafe, é hora de saber quando começar a penetração. Se você fez oral certinho, não estuprou a moça com a mão inteira, ela estará excitada a esta altura e se você continuar, ela chegará LÁ antes de você e, na maioria das vezes, a mulher dá uma "morgada" e fica a fim de curtir o momento tão esperado. Ou seja, ela quer parar, tomar fôlego pra poder começar de novo e não te deixar na mão. Não é crime que isso ocorra, se você não se importar em esperar um pouco... Apesar de que tem vezes que dá pra recomeçar sem esse pit stop. Enfim, se quiser fazer a coisa ser mais completa, perceba quando ela tiver QUASE, tenha habilidade para colocar a camisinha antes que ela saia desse clima e parta para o meio de campo. É quase certo que ela não demorará para finalizar o processo.

5. Esse é um roteiro básico de uma pessoa que não tem pretensão de ensinar nada... Apenas trocar ideias com quem tiver interesse no assunto. Ou seja, com esses cinco passos você já pode estar no caminho de um sexo muito bom. Abaixo, umas regrinhas extras:

5.1 Morder é legal, algumas gostam, mas peito é uma parte bastante sensível, tanto quanto suas partes sensíveis. Prefira utilizá-los de forma mais delicada... Será legal pra todo mundo.

5.2 Morder durante o oral... Ai, ai, ai! Tsc, tsc, tsc. Isso pode acabar com TODO o processo que você fez anteriormente e se a mulher pudesse ser bem sincera nesse momento, ela te arrancaria lá de baixo, te chamaria de infeliz e perguntaria: "POR QUE VOCÊ FEZ ISSO? ESTAVA TÃO BOM!" Não queira inventar moda, apenas siga as dicas dela...

5.3 Mãos tem um poder imenso, utilize-as a seu favor. Você não está trabalhando uma massa de pão, tenha sensibilidade. Saiba que aquela parte superior, onde fica o clitóris (pergunte pro tio Google, se você não souber o que é. É, tem até mulher que não sabe, quem dirá homem) é BEM mais receptiva a estímulos do que a vagina em si... Pelo menos nas preliminares. Então seja legal com ele e a mulher agradece. Movimentos leves, o ritmo é ditado pela situação, MAS SEM TANTA FORÇA, pelamordedeus.

No mais, é isso. Caso recorde-me de algum outro grande pecado, comento com vocês.


Ahh, já ía esquecendo... Vale comentar que não é mérito se você demora séculos pra gozar. Existe um tempo razoável para a mulher, que se ela não chegar nesse tempo, é muito difícil que ela chegue depois. Daí você fica se preocupando e querendo que ela termine de qualquer forma, faz mirabolâncias, ela já estará cansada, dolorida, ardida, sabendo que não gozará jamais e LOUCA para que você termine com a tortura. Logo, seja compreensivo e um pouco egoísta se você perceber que ela não vai, entende? Relaxe e seja feliz sozinho. Quando vocês recomeçarem, pode ser que ela tenha a merecida alegria.

Beijos e até mais.


Cumbuca Mor.