quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Cumbuca ou Sortuda?






Bem, para quem estava sem inspiração, dois posts num dia só, tá de bom tamanho. Esse será sobre um ponto de vista que ainda não falei aqui. Por esse mesmo motivo, de ser algo "novo", é que liguei o notebook novamente, acendi as luzes e parei o ventilador em mim, porque ele esquenta no meu colo e faz calor.

ENFIM, eu estava no MSN há alguns minutos atrás falando com MAIS UM RECHEIO que escorreu pelas minhas mãos. Claro, nada dura, tudo que é bom, acaba rapidinho. Já notaram que o Doritos vem em uma embalagem cheia de ar e poucos salgadinhos, os quais você come até o fim, lambe até os dedos com aquele salzinho que fica no final... Toda essa reflexão pra dizer que para CUMBUCAS, tudo que é bom, dura pouco.

Ok, até aqui, nada de novo. Mas daí, pensando no saldaginho, que é de fato gostoso, apesar de fazer mal (como geralmente são os recheios e coisas), fiz alusão aos queridos que passaram pela minha vida. Tentei pegar os pontos fortes de cada um e vi, como uma visão milagrosa, que eles não tem NADA DE MAIS. Quando digo nada de mais, estou sendo generosa. Claro, tem os pontos positivos, pontos os quais são comuns a todos os canalhinhas e cafasjestes.

Pense você aí também se não são exatamente assim: engraçados, legais, sorriem de tudo que você fala, beijam e fazem TUDO bem, dizem as coisas certas nas horas certas, te fazem rir enquanto você espera uma resposta no MSN, a qual sempre vem carregada de segundas intenções e você acha isso o máximo. Quando se deita pra dormir, como se não bastasse, chega uma mensagenzinha que faz com que você queira ir até a casa dele.

Tá, nem todos englobam tudo isso de uma vez só. Já tive o azar de pegar UM com TODOS esses atributos. Azar porque a queda é maior, quando você percebe que ele não passa de MAIS UM. E a visão nova, Cumbuca Mor, cadê?

Ahhhh! Aí é que está. Quando estamos encantadinhas por aqueles sorrisos malditos, relevamos as coisas ridículas que eles possuem. Fiz uma retrospectiva dos últimos que eu enxotei ou que me enxotaram de suas vidas. Querem um breve resumo? Não darei nomes aos bois, dessa vez. E falarei apenas das partes RUINS, que eram besteirinha quando eu estava fudida e mal paga pensando que perdi MAIS UM PARTIDÃO. Ai, ai, ledo engano.
Falarei deles, depois darei me veredicto sobre o assunto.

Ps.: Não vou nem falar dos que não fiquei. Começo por um que teria MUITA coisa boa pra falar, mas sendo REALISTA, uma coisa que não somos NUNCA, por sinal e sempre arrumamos desculpas para dizer que o defeito nem é tão grande assim.

1. Bebia mais que um alambique, uma esponja perdia pra ele. Grosso, mais que papel de embrulhar prego. Ciúme até da sombra dele. Odiava meus amigos. Recebeu espírito na porta da minha casa. Ah, e deu em cima da minha amiga. ¬¬ E como pude quase esquecer? CASADO.

2. Esse era semi gordo, beijava mal... Isso já basta. Não vou parar muito tempo nesse. Ficava com trocentas idiotas como eu.

3. Esse também beijava super sem graça, corri dele mais que tudo na vida. Há nove meses eu corro e ele ainda liga pra mim. Sabe BONZINHO? Bonzinho que irrita? Pronto. Cuidadoso demais, atencioso demais, quer agradar demais. ¬¬ Coisa chata.

4. Esse parecia ser O CARA. Esse é aquele que reunia o pacote completo, perfeitinho mesmo. Porém, tinha namorada e não me disse. "Cabra" safado. Enrolou umas três de uma vez só. Beber com ele? Vixi maria. Malhe muito pra conseguir carregar depois, porque é game over. Ah, já vem com presente, tem um herdeiro.

5. Esse, pelo amor de Cristo. Perto dos 40 anos, se acha surfistinha ainda, trabalha ainda tentado ter alguma estabilidade na vida, três remelentos nas costas e várias ex. Ah, mora na casa dos papais.

6. Outro BONZINHO e apaixonado demais.

7. Esse conseguiu me tirar da linha. Quando eu disse que queria dar uma pausa nessa sequência desgraçada, ele me fez acreditar que a vida não era bem assim. Esse mesmo que acabei de acabar o que nem começou por ele ter uma namorada, a qual descobri graças às redes sociais (obrigada, orkut de todos os dias). Canalhinha da melhor qualidade. Abraço e fica com papai do céu, tá?

Citaria mais alguns, mas vocês ficariam muito penalizadas de mim. Hehehe!

Como disse, se fiquei algum tempo com alguns deles, é porque tinha algo de MUITO bom pra suprir tanto defeito. Mas que os defeitos existiam, existiam, e gritavam na minha frente.

Então, antes de reclamarmos que somos cumbucas, agradeçamos ao Deus dos Cumbucas por ele colocar em nossas vidas esses seres que não servem para nada mais além do que fazem conosco: chegam, fazem seu papel de cara perfeito, tudo se desmorona (tem que ter isso pra que a gente deixe eles partirem) e eles se vão. Até porque, se você empanca num desses, cê tá frita, fia. Vai passar o resto da vida carregando um ser que mais vai te infernizar do que acrescentar.

Então, se for pra ser cumbuca, seja. Passe pelos seus momentos de revolta, como esse que estou passando agora, depois volte a aproveitar tudo que vier. Viva o ciclo inevitável que vivemos. Viva à cumbuquice, solteirice, liberdade. Se não nascemos pra ter um certo, venham os errados mais legaizinhos possíveis.

Aos que não são cumbuca, é fácil dizer: "Ah, mas não se contente com pouco". Filhotes, vocês realmente precisam acreditar que as coisas NÃO mudam. Não, não sou pessimista. Desafio UM a me mostrar que isso é mentira. Ainda bem que tenho leitores iguais a mim, que estão afirmando, nesse exato momento, a cabeça positivamente, concordando com cada palavra que estou digitando enquanto minha coluna pede socorro (estou sentada na cama, totalmente corcunda, com o note no colo, como falei lá no começo).


É isso. Ai do fdp que vier tentar me convencer de que presta, porque pra mim, ou eu sou MUITO ruim e não mereço um não-cafa, ou todos são isso mesmo.

E você, leitora que tá acordada a essa hora e que está conversando no MSN e ouvindo a história ridícula desse último caso fatídico, observe melhor o seu recheio e veja que ele é tão idiota quanto os exemplos que citei ali em cima. Esses tem data de validade, quando começam a ESTRAGAR, é hora de trocar.


Por hoje, é só.

Beijo para todos e todas.

Leiam o post anterior, é recente. Hehehe!


Ps.: John, não esqueci seu post. Estou CEVANDO, sairá uma maravilha.

Cumbuca Mor

Momento desabafo: Telemarketing x Paciência Inexistente






Gente amiga e querida, i'm back. Não sei se estarei tão presente como antes, praticamente um post por dia, mas assumo que não queria fazer do souumacumbuca uma obrigação. Ou seja, escrever é um prazer pra mim, quando tenho algo de interessante a dizer. Não quero chegar aqui pra falar qualquer baboseira pra vocês, somente pra ver os dados do Google Analytics sempre em alta.

Enfim, o que quero explicar é que farei deste ambiente virtual um espaço da Cumbuca Mor. Falarei das minhas cumbuquices, claro. Mas percebi que sou ÓTIMA em outra coisa também, que é RECLAMAR. Ah, que coisinha pra dar prazer. Quando leio o www.digomasnaofalo.blogspot.com, me inspiro, me vejo ali, falando aquelas palavras carregadas de abuso! =)

Afinal, quem não tem abuso de criança chata? De velho tarado? De telemarketing? De velhinha surda, de filas gigantes, de gente que posta fotos no orkut com a cara oleosa, totalmente desmaquiada, lápis de olho na altura do nariz e com uma legenda: ACABADAAA!

Pois bem, não deixarei de ser Cumbuca Mor por falar de tudo um pouco. O foco ainda será esse. Mas acho um desperdício deixar de comentar coisas com vocês por não ser o assunto: SUFRIDA DE AMOR! Né?

E a última observação é que percebi, de fato, que a vida cumbucal é um ciclo. É impressionante como as histórias de repetem, apenas mudam de personagens, figurinos e ambientes.

Tudo que eu já contei pra vocês, já aconteceu novamente, apenas com outras pessoas. Ou seja, já fiquei com alguém com namorada, a qual eu sabia da existência, já fiquei sem saber da namorada, me apeguei, me lasquei, acabei, me arrependi, voltei, fiquei e me saí. Já ignorei pessoas super legais, justamente por serem legais demais, já liguei e mandei mensagem depois de ter bebido. Já reencontrei o EX COISA, que continua enrolado... Encantei e desencantei e cá estou, viva, linda e cumbuca!

No próximo post, tento falar um pouco sobre minha vida circular.

MAS HOJE, meus caros, quero falar de uma coisa que chamam de ATENDENTE DE TELEMARKETING.

Assunto manjado, mas preciso desabafar.



Pois bem, aqui vocês me conhecerão um pouco mais. Meu lado chato, meu lado reclamão, meu lado palhaço.
Geralmente escrevo muito quando me irrito, tenho um arsenal de textos escritos em momentos de fúria.

Logo, acho que esse é O momento de escrever o primeiro textinho da nova fase deste humilde blog, pois estou no telefone com um atendente do HIPERCARD há mais de UMA HORA, sendo que na última MEIA HORA ele vem dizendo, de cinco em cinco minutos, a seguinte frase: "SÓ MAIS UM MOMENTO, POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA".

O que me irrita, além da utilização absurda de gerúndios, é a mentira. Meu caro atendente, quando falar comigo, diga assim:
"Senhora, esse é o PRIMEIRO de 27 momentos que você aguardará, favor VÁ QUERENDO ter MUITA paciência".

Aí, sim. Eu ligaria ciente de que não será APENAS MAIS UM MOMENTO. Ah, esqueci de mencionar... Imagine você em uma ligação de 35 minutos, falando com uma atendente FANHA, a qual não fala de forma entendível e você tem que ficar perguntando "como?" a cada frase que ela fala e, antes de ela dizer qual seria a solução para o seu problema, a ligação CAI.

Você, como eu, BUFA de raiva, toma um gole de água, dá uma volta pelo quarto (se você trabalha em casa) e volta a ligar. Dessa vez vai dar tudo certo.

LEDO ENGANO, ao invés de você conseguir falar logo com uma pessoa de verdade (a pessoa de verdade é o atendente, por incrível que pareça), você fala com uma máquina que fica dizendo que não entende o que você diz, ou que o número que você digita é inválido, MESMO ELA DANDO AS OPÇÕES DE NÚMERO.

Nesse caso eu desliguei, até porque não poderia jogar o telefone da empresa no chão e espatifá-lo em novecentos pedaços... Porque, né? Tá, lá vou eu para a TERCEIRA TENTATIVA.

Agora o gatinho do JONAS me atende, ele tem uma voz gostosinha de se ouvir e penso que esse vai ser mais legal que os outros. Ok, ele utiliza gerúndios... Mas todos usam, tudo bem. Aí começa minha jornada, forneci todos os números possíveis e imaginários do mundo pra que ele pudesse ver qual o problema de uma grana não ter sido creditada na conta da empresa.

É nessa parte que começa a sessão de " MAIS UM MOMENTO POR FAVOR, SENHORA CUMBUCA". Espero os 27 momentos que ele pediu que eu aguardasse... Enquanto eu estava nessa "sala de espera", comecei a escrever este post. Desliguei com ele há uns cinco minutos e o veredicto foi:

"SENHORA, PEÇO QUE VOCÊ ENVIE UM FAX PARA O NÚMERO TAL, COM MIL INFORMAÇÕES, NÚMERO DA CONTA, CARIMBO COM CNPJ, NOME DE TODA A SUA ÁRVORE GENEALÓGICA, LIGUE EM DOIS DIAS ÚTEIS PARA SABER SE O FAX FOI RECEBIDO CORRETAMENTE. CASO TUDO CORRA BEM COM A MERDA DO FAX, VOCÊ LIGA LÁ PRO DIA 8 DE OUTUBRO (hoje é dia 1 de outubro), E VÊ O O PROCESSO FINAL DO HIPER.

CASO A SENHORA NÃO CONCORDE COM O RESULTADO DO PROCESSO, PODEREMOS ESTAR DANDO ENTRADA EM UM NOVO PROCESSO".

Eu respiro longa e profundamente e pergunto: AÍ, caro Jonas, eu terei que falar TUDO novamente e ter que esperar mais outros 27 minutos para a abertura de um NOVO processo?

Resposta para me matar do coração: É, SENHORA.

Eu, como educada e phyna que sou, respondo: Ok, Jonas. Tenha uma boa tarde e obrigada pela sua atenção.

Desliguei e vim terminar meu desabafo com vocês. Agora vou ligar para o VISA, com a qual tenho o mesmo PROBLEMINHA para resolver.


Obrigada por me "ouvirem" e aguardem os próximos posts.

Podem desabafar nos comentários também!

By Cumbuca Mor